| Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio, que se encontraba en las proximidades. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió: - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. - ¿Qué le pasó a ella? - Mi perro la atacó y la mató. - ¿Quién está en el segundo ataúd? - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro? - Póngase en la fila. | |
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Chistes y anécdotas Suegras
| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. - mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina". - Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo solo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ok, Ya se que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Quiero que ponga: "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla! | |
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| 1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti, pero seguramente no es por buena, sino por MUDAS. 2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: - ¿Qué te pasa, porque esa cara? - Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra - ¿Te fallo el freno? - ¡No, el acelerador! 3) Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena. Y el otro le dice: -¿Quién es? Y le responde: - La suegra de mi mujer. 4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, - ¿Y la otra?, pregunta - Y la otra vive en el mar. 5) Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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| Culpas compartidas | |
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| Desarreglado | |
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| Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando empieza a verse agradable, es hora de parar de beber. | |
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| Cinturón de seguridad | |
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| Llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan: - ¿Su nombre? - Adán. - ¿El de su esposa? - Eva. - ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. Suegraaaaaaa, la buscan... | |
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| Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice: -Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde: -Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá. -¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si a tu madre la quiero igual que a la cerveza? La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: -¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza? -Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... | |
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| Que aguante | |
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| Terapia de pareja | |
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