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| Vivir con miedo | |
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Chistes y anécdotas Suegras
| La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a Estados Unidos. Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos... Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, dice Paco: - Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional! Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco: - Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco responde: - Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso. Entonces le escribe -con copia a su mujer en los USA-: "Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el día que usted vino a cenar." Besos Paco Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su mujer - diciendo: "Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloqué allí justo debajo de su almohada. Besos. Tu suegra. | |
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| Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan: - ¿Su nombre? - Adán. - ¿Su esposa? - Eva. - ¡Increible! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. Suegraaaaaa... la buscan! | |
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| Visita inesperada | |
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| La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. -¿Que estás haciendo? -preguntó - -Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha. -¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera. -¿Vestido del amor?, pero si estás desnuda! -A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento. La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. -¿Pero, que estás haciendo? ¿Te volviste loca? -preguntó desconcertado el marido -Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora. A lo cual el marido le dijo: -¡PLANCHALOOOOO! | |
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| - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador... | |
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| Un oriental de nombre YOSITOMO T. KILA, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo- yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Qué tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿cómo es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma...! | |
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| No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina. Y yo fuera del circuito. Así que, finalmente... ¡me compré la computadora! Cambié el interlock por la internet. El chapar por el chatear. La hernia de disco por el disco rígido. El tic nervioso por el doble click. La medibacha por la multimedia. En lugar de engordar... me maximizo. Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir. Padezco una compu-dependencia compulsiva. Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo. Con ellos me comunico a través de los mail. Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias. No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice: "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!!". O dice: "Otra vez tu vieja hinchando los Web. Contestáselo vos, que para eso es tu madre". Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables. Tampoco se me cae la moral. Sólo pienso que se les cayó el sistema... | |
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| Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice: - ¿Qué hacés con un supositorio? - Anda, ¡donde habré metido la llave! - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Supongo que sí. - Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! En una boda le pregunta el niño a su madre: - Mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Y la madre le responde: - Porque es el día más feliz de su vida. - ¿Y por qué el novio va vestido de negro? | |
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| - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo. | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - Que tal Juanjo ¿Cómo te va con tu suegra? A lo que Pepe responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Cómo es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver! | |
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| Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. | |
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