| Un oriental, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo- yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Que tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿como es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma...! | |
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Chistes y anécdotas Suegras
| Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año. Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia: -Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. -Dígame, qué va a hacer usted con el premio. -No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir. La esposa enseguida contesta: - No le haga caso agente, es que esta borracho. A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice: - Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado... | |
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| Una esposa le comenta a su marido: - Antonio, el reloj de pared se ha caído.Si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre. - Siempre he dicho que este reloj atrasa!!! | |
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| - Pedro, ¿Por qué no nos montamos en la noria? - Ni hablar, para eso vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es gratis.. Cupones y códigos de descuentos de Hollywood Megastore en Rebajas.Guru | |
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| Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: - ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre: - ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde: - Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle. | |
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| Un policía: - Caballero, no puede llevar al perro suelto. - Se ha pasado agente. Es mi suegra. - Mis disculpas. - Mañana traigo al perro y se las pide a él. | |
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| Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber. | |
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| - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños. Humor es... Entregársela el día de las brujas !!! | |
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| Un niño le pregunta a su padre: - Papá, papá ¿los marcianos son amigos o enemigos? - Por qué lo preguntas hijo? - Porque el otro dia vi uno que se llevo a la abuela. - Entonces son amigos! | |
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