| Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: - Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Jal! lo que me faltaba, ponerme más peso... | |
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Chistes y anécdotas Sexo
| - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. | |
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| Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam. Una prostituta lo llama con burla, y le dice: -Eh abuelo¡ Por qué no entras en casa? Y el abuelo le responde: -No hija, ya no puedo ... La prostituta añade: -¿Por qué no me dejas que pruebe...? El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces y sin resoplar. -¡Cojones! dice la señorita. Y decía que ya no podia! Pero el abuelo responde: -¡Ah! ... de follar si que puedo, lo que ya no puedo es pagar... me han recortado la pensión! | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ? ¿ APLAUSOS ? | |
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| Dos amigas en una terraza tomando unas cañitas. Una le dice a la otra: - Anda mira, tu marido con un enorme ramo de rosas! La amiga le contesta: - Vaya... Esta noche me toca abrirme de piernas. Y la otra le responde: - ¿Qué pasa? ¿No tenéis floreros? | |
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| En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un teléfono celular! El Viejo orgulloso dice: -¿Vibro mucho? -No, al entrar al túnel se te cae la señal... | |
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| Vida sexual | |
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| Jubilación | |
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| Depende de quien lo cuente Se encuentran dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue? - ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú? - ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... | |
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| Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota "exotica" Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno. Viene con las instrucciones" La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4 Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó Se mete en la cama con el sapo y ... ¡NADA! ¡No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda" Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: -¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: -¡Escuchame bien! ¡Eesta es la última vez que te voy a mostrar como se hace! | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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