| Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás. Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro. Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán... Y yo le pregunté inquisitivamente: -¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa? -No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche. Mi respuesta: -¿Un postrecito? Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Sexo
| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. | |
| Ver chiste... | |
| Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: - Pues estamos en tratamiento. - ¿Cómo así? - Pues el trata y yo miento. | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El amante le pregunta quién era y la mujer le responde: -Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. | |
| Ver chiste... | |
| El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel. Vuelos rápidos y corta duración. De los 20 a los 30 : Caza Militar. Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha. De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales . Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela. De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. De los 60 a los 70: A la Delta. Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo. De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado. Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar. Después de los 80: Modelo Antiguo. Sólo sirve de adorno. Cupones y códigos de descuentos de Furniture in Fashion UK en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 3. No olvide desnudarse. 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo. 6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet EPS. 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡para presumir! Ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con los churrias!) o con lo que sea de su agrado. 12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal. NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo. | |
| Ver chiste... | |
| Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso... La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas... La casada, arrecha, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: "Batman, ¿qué hay para comer?" | |
| Ver chiste... | |
| A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... pero contiguos. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más! Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso . Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo? ... ¿ya había venido antes? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas. Grandes descuentos y cupones de Book Group Australia en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una". Al día siguiente: -A ver Pedrito, ¿Qué compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: -Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una. -¡Bien Pedrito!... A ver tu, Carlitos. Con la mano en el pecho dice: -Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una. -¡Bien, Carlitos! Ahora tu, Jaimito ... Con la mano detrás de la cabeza dice: -Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA! Grandes descuentos y cupones de Start Rite Shoes en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito...! | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |