| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $ 50 ... El PRIVE cobra $ 78 El DORADO $ 125 El CATALINAS PARK $200 Acá lo hacemos por $ 32 Y el seguro médico me reintegra $ 28! | |
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Chistes y anécdotas Sexo
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| La parte buena | |
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| Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear. El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido. -Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar... -No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme. -¡Quiere decir que usted es un genio? -Pregunta la chica un poco incrédula. -Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán. -Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida. -Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido. -Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos. Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta: -Señor Genio, ¿y su deseo cual es? Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice: -A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo. -Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida.... Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama: -¿Cuántos años tiene tu esposo? -Treinta... -responde ella. -¿Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS? | |
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| Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido: -Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel... -Como carajos que ser infiel, como ocurrir esto -Exclama el gringo presa de los celos. -Si mi amor, te lo explicaré -Dice la mujer lloriqueando-. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú... entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú... no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú... se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú... se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú... luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú... -Mi no comprende -dice el gringo-: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces ¿a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo? -Mi amor -dice la mujer-, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: "ONE MORE TIME..." (una vez más...) | |
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| Festival de cortos | |
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| Lo dicen las estadísticas | |
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| Profesiones | |
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| Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES" La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS. | |
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| Un hombre va a casa de una amiga para echarse una cañita al aire. A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae" Si es BAYER, ¡es bueno! | |
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| El marido le dice a su mujer: - ¿Jugamos a los médicos? La mujer le contesta: - Pero... ¿de la Obra Social o Medicina Privada? El sorprendido marido pregunta: - ¿Y cuál es la diferencia? A lo que contesta la mujer: - Si es de la Obra Social te doy turno para dentro de un año... y si es por la Medicina Privada son 200 pesos. | |
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