| - ¿Tu mujer grita mucho al hacer el amor? - Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar! | |
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Chistes y anécdotas Sexo
| Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?. El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador? El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice: ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno? | |
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| La dirección | |
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| Un VIEJITO quería HACER el AMOR, y se va a buscar a una PROSTITUTA para complacerse. En el momento importante al viejo NO se le LEVANTABA, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña POMADA. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el VIGOR JUVENIL. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía: - POMADA PARA CALLOS: ¡ENDURECE, SECA, se PUDRE y se CAE! | |
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| Me duelen las nalgas | |
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| Se encuentra una PAREJA de ANCIANOS que llevaban 40 años CASADOS y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: - Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí. El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: - ¿Qué significa esto? A lo cual la viejita responde: - Mira viejito, cada vez que teníamos RELACIONES INSATISFACTORIAS colocaba un HUEVO en la CAJITA. El viejito, asombrado, piensa: - Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un FENÓMENO. Entonces, le pregunta a la viejita: ¿Y los cien mil pesos?" Contesta la viejita: - ¡Ay viejito, es que cada vez que JUNTABA una DOCENA la VENDÍA! | |
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| El dueño de una estación de servicio REPSOL-YPF en Galicia está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque". Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: -Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: -Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez. Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: -Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay secso gratis esta vez. Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO: -¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay secso gratis. -¡Noooo... dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto! Mi esposa ganó dos veces la semana pasada. | |
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| Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general. El médico comienza a hacerle preguntas: -¿Qué tal come usted? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Unas tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas. -Muy bien. ¿Y de ejercicio físico? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Dos o tres veces por semana practico algún deporte o monto en bicicleta. -Muy bien. ¿Y de sexo? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Una ó dos veces al mes. -¿Está loco? ¡Eso no es normal! Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana. -Eso para usted, que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia. | |
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| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos ... Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, mañana te lavo unos. | |
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