| JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado.. | |
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Chistes y anécdotas Secretarias
| El jefe le dice a la secretaria: - Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche? - Mi abogado... | |
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| Un hombre va a un adivino y llama a la puerta. - Toc, toc? - ¿Quién es? - ¡Pues vaya porquería de adivino! | |
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| Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron. Cuando entré en mi oficina, mi secretaria dijo: - ¡Feliz cumpleaños, jefe! Después del almuerzo, ella me invitó a ir a su apartamento. Yo fui allí con ella. Entonces me dijo: - ¿Te importa si estoy en mi cuarto por un minuto? - ¡OK todo bien! Cinco minutos después vuelve ... con un pastel, mi esposa, mis padres, mis hijos y colegas gritando: "¡Sorpresa!" Yo estaba esperando en el sofá ... ¡desnudo! | |
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| Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, con respecto a la solicitud de fotocopias: - "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades. - Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. - A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente: 1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes. 2. Daniel, sé bueno...házmelo como la otra vez, please! 3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes. 4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. 5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente. 6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible. 7. Despacito, pero que salga bien. 8. Préstame atención, estoy re angustiada...Estoy atrasada. 9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera. | |
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| Una asistente le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril. | |
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| El director de una importante empresa a su secretaria: -Mari te voy a dictar una nota para que se la envíes a todos los empleados. -Dígame, contesta la secretaria: -Por la presente orden os comunico que la reunión anual tendrá lugar el próximo viernes... -Perdone señor ¿viernes es con "b" o con "v"? -Ufffffff, bueno pon la reunión el lunes. | |
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| Cariño, tengo un problema en el trabajo. Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema. ¡Muy bien! Mejor... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! | |
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| La secretaria le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril. | |
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| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. -Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. -Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad. -Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El alcohólico lo probó. -Es una rubia de 26 años de edad, bien de salud, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,digo quién es el padre. | |
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