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Chistes y anécdotas Romanticos
| Una señora de 80 años tuvo una cita con un señor de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó: ¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: ¿Por qué, se quiso propasar contigo? No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto. | |
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| Príncipe azul | |
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| Amores imposibles | |
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| Dime cómo besas y te diré quién eres La curiosa: Es la que besa con los ojos abiertos y estudia las reacciones del flaco. La daltónica: Porque besa a los viejos verdes pensando que son príncipes azules. La bocona: Para poder embocarle un beso la tenés que sorprender cuando está silbando. La antiséptica: Aprieta y cierra bien los labios porque teme contagiarse las caries y la piorrea de los tipos. La Alien Cuatro: Recomendable para cinéfilos, porque en cinco segundos les recuerda a Hannibal, la rubia de Especies y El Beso de la Mujer Araña. La "Embajadora": La que más nos gusta a los hombres, porque empieza besándote las orejas, sigue por la boca, el mentón, la "nuez de Adán" y baja, baja, baja.......... siempre baja. La Nicolino Locche: Porque te esquiva todos los besos que le tiras a la boca y solo te ofrece la mejilla. Típica muestra del "te veo solo como amigo". La Judas Iscariote: Te besa pensando en otro (actual o del pasado). La analfabeta: Nunca aprende a besar, siempre para ella es como la primera vez, te muerde lastimándote o te babosea o te deja marcas de lápiz labial hasta en los expedientes X. La Idealista: Es la que en el juego amoroso le besa las manos al varón, como parte de su ensueño. Un mes después lo ve tal cuál es y no quiere besarlo ni en la frente. La bombonera: Porque da besos cortitos y rápidos como bocaditos de chocolate, y porque igual que la cancha de Boca, a sus amores un día los hace reír y otro días los hace llorar. La plomera: Se prende a la boca del fulano como sopapa de goma y cuando lo suelta escupe los cálculos que él tenía en la vesícula. La pajarita: Solo da piquitos, como si comiera alpiste, y cuando le querés dar un beso en serio se niega manifestando que le duele el cuello como si hubiera recibido un golpe de Bruce Lee. La amnésica: Después de cuatro cervezas es capaz de besar a Freddy Krugger. Es la típica "no sé qué me pasó" al día siguiente. La sepulcral: No es recomendable besarla al amanecer, apenas despierta. Aunque uno esté desanimado no es el mejor momento para pedirle que te "de aliento". La que te ama de veras: En cada beso nos dice te quiero. Es la que con un beso nos reconcilia con la vida, con las mujeres, y hasta con Dios. ¡Qué peso tiene su beso! | |
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| Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema? Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Sé que con tu interfase no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. | |
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