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Chistes y anécdotas Rojos

La maestra le pregunta:
-Jaimito, ¿Una gallina cuantos huevos puede poner en un día?
-No lo sé, Maestra -contesta el niño
-Te agarré, ¿eh? -dice la maestra con cierta ironía.
Entonces Jaimito pregunta que si el puede hacerle una pregunta, a lo que la maestra accede.
-Señorita, ¿cuántas tetas tiene una puerca africana?
-No... no lo sé -contesta la maestra desconcertada.
-Yo tampoco lo sé, pero usted me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.

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Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, con respecto a la solicitud de fotocopias:

- "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.

- Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

- A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.

2. Daniel, sé bueno...házmelo como la otra vez, please!

3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.

4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.

6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7. Despacito, pero que salga bien.

8. Préstame atención, estoy re angustiada...Estoy atrasada.

9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.

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Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más íntimas, y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena, exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol.
Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con el bastón, y exclama:
-¡En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende!...
-¿Que es lo injusto? dice la otra.
-Mira lo que hay ahí, entre la arena -dice la primera inclinando su cuerpo, apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa:Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo;
A los 30 , lo disfrutaba;
A los 40, lo pedía;
A los 50, pagaba por él;
A los 60, rogaba por él;
A los 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa, y yo... ¡ ya no me puedo agachar!

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Un gringo llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el gringo no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo.

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testículo derecho.

El gringo al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: TERCER CASTIGO NIPON: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama.

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Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice:
- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Carlos, ¿qué cuánto?
El marido dice:
- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 dólares.
Y él le dice:
- No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme y corre hasta donde está el marido.
- Carlos, que sólo trae 100 dólares.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
- Está bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡PRESTALE 400 DÓLARES!

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Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha.

El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias!

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- Luis, tómame de la mano.
Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando!

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Había una hormiguita que todos los dias cruzaba un rio en una pequeña paja de coco, un dia la zorra le ofrece cruzarla de un solo salto; los dos cayeron al rio y se ahogaron.
MORALEJA: nunca cambies una buena paja por una zorra...

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Si la VAGINA y el PENE fueran militares... ¿Cuál tendría mas RANGO?
Dice Jaimito::
-Ufff ... y la VAGINA.
-Y eso ¿por qué?
-Porque el PENE la ve y se pone FIRME!

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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡No me jodas que también silba!
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