| Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ésa, ¿quién es? Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo: La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? | |
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Chistes y anécdotas Restaurantes
| Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero: Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta: Y a su señora qué le traigo de tomar. El señor le dice: A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla. | |
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| Matrimonio en el restaurante | |
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| Un cliente en un restaurante, llama al mozo: - Disculpe, ¿El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo. | |
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| - Tenemos Pepsi en lugar de Coca Cola. ¿Es lo mismo? - Aca tenemos plata del Monopoly para pagarte, ¿Es lo mismo? | |
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| Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: "Verduras a elegir". Cuando se le acerca el camarero le pregunta: ¿Qué verduras tienen? - Espárragos. - Y ¿qué más? - Nada mas. - Entonces, ¿entre qué puedo elegir? - ¡Entre si los quiere o no los quiere! | |
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| Me da igual | |
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| Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena: - ¡Ea, camarero, venga aquí por favor! Pero nadie le hace caso. Insiste: - ¡Oiga, camarero, venga por favor! Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas "punk" en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía cazadora negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino. Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado. La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien cachas, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el camarero y limpiando la mesa dice: - ¿Qué le sirvo, señor? | |
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| Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado. - ¿Qué tomarán los señores?. A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia. - Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo? - Póngale un e-mail y dígale que me lo estoy pasando en grande. | |
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| -Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana? -Sí. -¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café! | |
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