| La esposa le comenta al marido: - ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá? - Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba! | |
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Chistes y anécdotas Reloj
| Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto: - ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!. Sigue así hasta que el policia le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?. El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Oh, no!. ¿Dónde está mi Rólex? | |
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| Un viejo se casa con una espléndida muchacha, y su hermano le envía una escopeta como regalo de bodas. Creyendo que es un error, ya que no le gusta la caza, el viejo esposo va a cambiarla por un reloj de plata. Después cuenta el hecho a su hermano, recalcando: - El reloj me será muy útil: sabré cuando he de abrir el negocio por la mañana, y cuando debo cerrarlo para correr a casa, junto a mi bellísima mujercita. Su hermano concluye: - Y cuando llegues a casa y te encuentres a tu mujer con otro, podrás sacar el reloj y decirles: "se acabó vuestro tiempo de diversión" | |
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| Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: - Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien? - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?. - Me dice que tú no llevas ropa interior. - Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. | |
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| Un elegante hombre entra a un bar, va directo a la barra y se acomoda junto a una hermosa mujer que toma un Martini. Él se muestra indiferente con la dama, pero a cada momento, saca un elegante reloj de bolsillo y lo mira insistentemente, lo que hace que la mujer intrigada termine por dirigirse a él diciendo: -Debe usted tener una cita con alguien y llegó tarde... o, ¿no le cumplieron la cita? -No, no es nada de eso, es que me han mandado este reloj extrasensorial desde un centro científico de California y debo estar mirándolo con mucha frecuencia pues aún no me acostumbro a él. -¿Reloj "extrasensorial"? -pregunta con curiosidad la chica. ¿ Y para que sirve? ¿Que hace? -Sirve para muchas cosas, y hace muchas más. Por ejemplo; me envía información telepática de las cosas que ocurren en mi entorno en un radio hasta 100 metros. -Y... en este momento estás recibiendo alguna información ? -pregunta de nuevo la chica, definitivamente interesada en el asunto. -Si claro, en este momento estoy recibiendo alguna información... acerca de la dama que tengo frente a mi. -Que interesante; y que está diciendo de mi; tu reloj... -Me está informando que no traes ropa interior... -Ja, ja , ja -ríe la chica y luego explica. Tu reloj se ha equivocado; claro si traigo puesta mi ropa interior... El hombre mira detenidamente su reloj y suspirando profundamente expresa: -No, no se ha equivocado; SIMPLEMENTE ESTÁ ADELANTADO UNA HORA...! | |
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| Un judío moribundo hablando a su hijo: - Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos... Te lo vendo barato...! | |
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| Un tacaño hablando a su hijo: - Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo. | |
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| Un argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Buenos Aires y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: - Parecés preocupado por la hora, ¿Estás esperando a alguien? - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te dice?. - Me dice que llevás ropa interior. - Tu reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. | |
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| Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de estas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto. A la mañana siguiente su esposa le dice: - Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo. - Pero cómo, cielo, si este va estupendamente. - No será verdad: anoche, a las doce tocó tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban... | |
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| De una fiesta, llega una pareja de casados muy en la noche a su departamento, al entrar la señora ve que su esposo había comprado uno de esos gong chinos, por lo que le pregunta: - Oye viejo, ¿Para qué compraste esta cosa? A lo que el señor le responde: - Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche. - ¿Por qué sólo de noche? - Sólo observa. En eso, el señor agarra un palo enorme y le da un golpe al gong muy fuerte.De repente se oye una voz del otro departamento diciendo: - ¡Son la dos cuarenta de la madrugada imbécil! | |
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