| Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió. El sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió aún más el tono su voz, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: - Querido Monseñor... Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar. - Excelentísimo Monseñor... Recapacita pensando que es demasiado formal. - Sr. Monseñor... Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería. | |
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| - Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? - ¡Por estúpido! | |
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| Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios! - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como? ¿Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo! Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís? A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS! | |
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| Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?. - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo! | |
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| En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y les informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro grave problema: Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes debe sacrificarse por el resto. Entonces, el presidente Clinton dijo: Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de mí y se lanzó. El atlante dijo: Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó. Entonces el Papa le dijo al jipi: Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú. El jipi le respondió: Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el atlante se lanzó con mi mochila. | |
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| Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. | |
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| En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: - Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles? - Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros. - Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero? - Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros. - Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles? - Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros | |
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| Jesús a sus discípulos: - En verdad os digo, y = x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: - Maestro, no entendemos... Jesús respondió: - Es una parábola, hijos míos! | |
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| ¿Por qué los gallegos están preparando té como locos? Porque han visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate" | |
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| Un hombre preguntó a Dios: - ¿Por qué usted hizo la mujer tan bonita? Dios le respondió: - Para que usted pudiera amarla. El hombre volvió a preguntar: - ¿ Por qué la hizo tan burra? Dios le dijo: - Para que ella pudiera amarlo. | |
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