| Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender. Las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre: - A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? - Yo vendi sólo 5 biblias. - Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? - Yo vendí 7. - Pues muy bien, ¿Y tú? -- Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. - Muy bien, ¿Y cómo lo hiciste? - EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisería. -Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor - Y nos querían envenenar, decía otra monjita- -Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron - Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja - ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario? Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"... | |
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| Cristo y los Apóstoles van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto dijo Pedro: -Señor me hundo. - Cristo: Ten fé, Pedro ten fé. - Pedro: Señor me hundo. - Cristo: Ten fé, Pedro ten fé. - Pedro: Señor me Hundooo. - Cristo: Joder Pedro ¡Ven por las piedras como los demás! | |
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| Estaba Jesucristo en la Cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!! Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole.Finalmente llega arrastrándose moribundo y dice: -"Dime Maestro". -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa" | |
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| Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos. - ¿Dónde fue la boda, padre? - Qué boda ni que demonio, me vomitó un chino. | |
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| Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua: - Por favor, date prisa que llego tarde. El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre: - Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo? A lo que el hombre responde: - Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo. | |
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| Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso comienza a temblar. El padrecito dice: - Ave María. La gente comienza a rezar Ave María Purísima. El terremoto sigue, entonces el padrecito dice: - El rosario. Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice: - Las tablas. Y la gente dice: - Uno por uno, uno, uno por dos, dos... | |
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| En el manicomio, un loco gritaba: - ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: - No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: - ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: - ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: - No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: - Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! | |
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| El negocio va viento en pompa | |
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| - ¿Cuál es el santo de los gordos? - El sándwich | |
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| ¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té? Porque leyeron un letrero que decía: Cristo viene prepáraTe. | |
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| Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: - ¡Alabad, hermanos! Y contesta una señora: - Y a planchad también que dejé mucha ropa. | |
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