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Chistes y anécdotas Religiosos

Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender. Las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
- A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
- Yo vendi sólo 5 biblias.
- Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
- Yo vendí 7.
- Pues muy bien, ¿Y tú?
-- Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
- Muy bien, ¿Y cómo lo hiciste?
- EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
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Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisería.
-Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor
- Y nos querían envenenar, decía otra monjita-
-Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron
- Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja
- ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario?
Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"...
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Cristo y los Apóstoles van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto dijo Pedro:
-Señor me hundo.
- Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.
- Pedro: Señor me hundo.
- Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.
- Pedro: Señor me Hundooo.
- Cristo: Joder Pedro ¡Ven por las piedras como los demás!
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Estaba Jesucristo en la Cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro!!!
Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole.Finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
-"Dime Maestro".
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
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Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
- ¿Dónde fue la boda, padre?
- Qué boda ni que demonio, me vomitó un chino.
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Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso comienza a temblar.
El padrecito dice:
- Ave María.
La gente comienza a rezar Ave María Purísima.
El terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
- El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
- Las tablas.
Y la gente dice:
- Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
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En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
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Buen negocio
El negocio va viento en pompa
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- ¿Cuál es el santo de los gordos?
- El sándwich
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¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?
Porque leyeron un letrero que decía: Cristo viene prepáraTe.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.
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