| En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba: - ¿Has visto a Jesús, hijo mío? Y los fieles respondían: - Siiii, lo he visto! - ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor. El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados. En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila. Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga. El pastor le hace la misma pregunta que a todos: - ¿Has visto a Jesús? Y el borracho le responde: - No, no lo he visto. El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua. El pastor vuelve a preguntarle: - ¿Has visto a Jesús? - No, no lo ví. El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga. El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta: - ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro? | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
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| Conclave | |
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| Confesión | |
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| Que comience el conclave | |
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| No se juega | |
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| Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó, contesta Dios. - ¿Y, qué hiciste? pregunta el judío. - Un nuevo testamento... | |
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| Querido Dios, ¿No puedes decirle al Angel de mi Guarda que espante los mosquitos mientras duermo? A mí, no me hace caso! Billy Querido Dios, Tú, que todo lo puedes, ¿por qué no sacas del mundo las habichuelas y las cebollas? Si lo haces, te prometo no pelear con Sandy. Marsha Querido Dios, ¿De verdad que Tú querías que la jirafa fuera así o fue un accidente? Norma Querido Dios, En vez de permitir que las personas se murieran y tener que hacer otras nuevas, ¿por qué no te quedas con las que tienes ahora? Jane Querido Dios, Fui a un casamiento y ellos se besaron dentro de la iglesia. ¿Hay algún problema con eso? Neil Querido Dios, Gracias por mi hermanito, pero no me escuchaste bien, yo oré mucho por un perrito. Joyce Querido Dios, ¡Llovió todo el tiempo durante nuestras vacaciones y mi papá quedó muy bravo! El dijo algunas cosas sobre Ti que las personas no deberían decir, pero yo espero que Tú no vayas a castigarlo. Tu amigo (no puedo decir quien soy). Querido Dios, Por favor, mándame un poney. Yo nunca te pedí nada antes, Puedes revisar tu ordenador. Bruce | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó, -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso! Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama??, preguntó Eva. -Cerebro?, dijo Dios. | |
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| Jubilados | |
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| Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000 euros para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc. Pasaron 6 meses, el gato murió ... y el cuidador va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: -Padre ¿cuánto valdría una misa solemne de cuerpo presente? El padre le dice que dependía para quien sea, si había o no que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio. -Todo seria cerca de 1.500 euros El que cuida el gato le dice que estaba bien: -Padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana? El padre dice que si ... Pero ¿quien es el difunto? El encargado del gato le responde: -Padre es el gato de Doña Julia que murió ayer. El religioso se enoja muchisimo y saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice: -Fuera de aquí hombre, esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios, como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta ... ¡Fuera, fuera! Ya casi en la calle, dice el cuidador: -Padre, lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000 euros exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en todas formas Señor cura En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice: -Espera hombre, ¿cómo es que te llamas? -Yo me llamo José El cura le da palmaditas en el hombro y le dice: -JOSE, POR AMOR A DIOS? ¿POR QUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO? | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. - Y dime hijo ... ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - ¡Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo... | |
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| Un cura aficionado a la ornitologia tenía doce pájaros. Todos los dias los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dia solo regresaron once, asi que el sacerdote, decidio en la misa del domingo lanzar una pregunta: -¿Quien tiene un pájaro? Y todos los hombres se levantaron. -No, no me explique bien- dice el cura ¿quién ha visto un pájaro? Y todas las mujeres se levantaron -No, no! exclama el religioso lo que quiero decir es ¿ Alguien ha visto mi pájaro? Y todas las monjas se levantaron | |
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