| Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro. -¿Tu nombre? -Joaquín González -¿El sacerdote? -No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: -¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! -¡Gracias, gracias!... dice el taxista. Al rato le toca el turno al otro Joaquín,quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso. -¿Tu nombre? -Joaquín González. -¿El sacerdote? -¡Sí! -¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: -¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. -¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,la bata de poliéster y el bastón de plástico... -¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto...! ¡Debe haber un error!. -¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. -¿Cómo? ¡No entiendo! -¡Claro! ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados... Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida: "Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios" Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios? ¡Nos interesan los resultados, hijo mío...! ¡RE-SUL-TA-DOS! | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical . Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: -La primer lombriz en un frasco de alcohol. -La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. -La tercera en un frasco lleno de esperma. -Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina. Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida "licenciosa" muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: -¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: -Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices! | |
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| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente... | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: - Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: . - Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podía hablar. Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy. La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el c... - No nos referimos a Judas como el "Garca". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO! - IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! | |
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| Rezar por la Argentina | |
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| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río" Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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| A la salida de misa el sacerdote saludaba a los feligreses.En eso ve a uno que rara vez iba a misa.Lo agarró de la mano y llevándoselo aparte le dijo: - Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios. Y le respondió: - Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre. El sacerdote preguntó: - ¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección? Él le susurro de vuelta: - Es que estoy en el servicio secreto. | |
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| Un hombre que estaba pescando con su barca, de repente choca con una roca y se le hace una vía de agua y tiene que saltar al mar con el chaleco salvavidas. Al rato aparece un chaval con una moto de agua: -Señor, suba que lo acerco a la orilla. -No, muchas gracias pero soy creyente y Dios me salvará. A la hora pasa una barca de esas de pesca de arrastre: -Oiga, suba y lo llevaremos al puerto. -No, muchas gracias pero soy creyente y se que Dios vendrá a salvarme. A las 3 horas viene la patrullera de la Guardia Civil, después de los avisos: -Caballero suba que lo llevaremos a la costa. -Gracias agente pero no, soy creyente y se que Dios vendrá y me rescatará. Nada, el hombre se muere y sube al cielo y se reune con Dios, todo cabreado le dice: -Con lo creyente que sido, nunca imagine que me abandonaras a mi suerte... -¿Y que te crees que hice? te envie una moto de agua, un barco de pesca y a la Guardia Civil y no quisiste subir! | |
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| Impresora | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: - Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka. Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta Iglesia... ¿No hay libros de quejas? | |
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