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Chistes y anecdotas Religiosos

El papá de Pepito le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
- No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
- ¿Y por qué?
- Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo".
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Un sacerdote que venía en un vuelo de Irlanda y a su lado una distinguida dama se dirigió a él diciendo:
-Su Reverencia, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

-Me encantará servirte hija mía, pero debo advertirte: No puedo mentir nunca...

-No se preocupe Su Reverencia, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella.

-Padre, ¿Trae algo que declarar? -Preguntó el oficial:
-Del ombligo hacia arriba, no tengo nada qué declarar ... -Dijo el sacerdote
El oficial de migración creyó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

-¿Y qué tiene que declarar del ombligo para abajo?

-Llevo un fantástico aparato diseñado especialmente para ser usado por las mujeres, pero que aún permanece sin estrenar ...

El oficial luego de reír estruendosamente dice:
-¡Adelante, Padre!... El siguiente...
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El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
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- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.
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En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
- Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
- Es que el padre de aquí está sordo.
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Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
- Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
- Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Confesión
Confesión
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Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
-¿Tu nombre?
-Joaquín González
-¿El sacerdote?
-No, no el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
-¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!
-¡Gracias, gracias!... dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín,quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso.
-¿Tu nombre?
-Joaquín González.
-¿El sacerdote?
-¡Sí!
-¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.
El sacerdote dice:
-¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,la bata de poliéster y el bastón de plástico...
-¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto...!
¡Debe haber un error!.
-¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
-¿Cómo? ¡No entiendo!
-¡Claro! ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados... Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida: "Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios"
Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados, hijo mío...!
¡RE-SUL-TA-DOS!
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Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

-La primer lombriz en un frasco de alcohol.
-La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.
-La tercera en un frasco lleno de esperma.
-Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida "licenciosa" muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:
-¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

-Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!
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Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente...
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Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura:
- Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
- Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: .
- Somos prostitutas y queremos gozar.
En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
- ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
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