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Chistes y anecdotas Psicologos





Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.

Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:

- Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?

- Déjame eso a mí y en doce meses te curo -me dijo el psiquiatra- Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.

- ¿Y cuanto me cobra doctor?" -pregunté.

- Barato. Ochenta euros la visita -contestó el doctor.

- Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena -dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

- ¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Porqué no regresó? -me preguntó.

- Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo.

- No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto- Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros.

- Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo.

¡Olvidaros de los psiquiatras. Tomaros un café y hablar con el camarero!

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Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento.
El paciente:
- ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie...

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Va una señora al siquiatra y le dice:
Oiga doctor, estoy preocupada.
¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.
Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.
¿Y por qué no ha venido antes?
¡Hombre, que estábamos esperando a ver si ponía algún huevo!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-¡Sí, doctor! ¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes
afilados!
-¡Hombre, qué terrible! -dice el psiquiatra.
-¿Terrible? Ahora le describo el cocodrilo!

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Un enfermo llega al psicologo:
-Doctor, tengo complejo de superioridad.
-A ver amigo, sientese, aqui lo vamos ayudar.
-¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

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Gracias por llamar al Instituto...

* ...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

* ...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

* ...Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

* ...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* ...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.

* ...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

* ...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

* ...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

* ...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

* ...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

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