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Chistes y anecdotas Psicologos

El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...

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Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. ¿Tiene una cerilla?

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Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito!

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Gracias por llamar al Instituto...

* ...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

* ...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

* ...Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

* ...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* ...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.

* ...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

* ...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

* ...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

* ...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

* ...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

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El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique.
En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos:

Soledad
Abandono
Vació
No hay diálogo
No hay valoración
No hay caricias
No hay besos
No hay intimidad
....

El psicólogo mira al marido y le dice:
-¿Entiende usted lo que está pasando?
-No doctor, no se de que se queja ella...
-Bien... se lo mostraré, dice el profesional.
El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido:
-Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro?
-Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...

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Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.

Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:

- Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?

- Déjame eso a mí y en doce meses te curo -me dijo el psiquiatra- Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.

- ¿Y cuanto me cobra doctor?" -pregunté.

- Barato. Ochenta euros la visita -contestó el doctor.

- Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena -dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

- ¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Porqué no regresó? -me preguntó.

- Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo.

- No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto- Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros.

- Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo.

¡Olvidaros de los psiquiatras. Tomaros un café y hablar con el camarero!

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