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Chistes y anécdotas Profesores
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| Educación a distancia | |
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| 5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no mereciera tanta exageración. 12 de Enero Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aun más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!" | |
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| Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tu caminas, el camina Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Si, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º dice: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: -¿Que es un fraude? Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado: -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa donde queda América del Norte. María : -Aquí está Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América? Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?? Arturo: -No, profesora, el perro es que es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora. | |
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| ¡No quiero ir! | |
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| - A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Buenos Aires? - ¿Todos? | |
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| Jaimito en el cole: - Profe, mi no tengo lápiz. - No, Jaimito, no es así, atiende: Yo no tengo lápiz Tu no tienes lápiz Él no tiene lápiz Nosotros no tenemos lápiz Vosotros no teneis lápiz Ellos no tienen lápiz - Bueno, ¿y qué narices ha pasado con los lapices? | |
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| Clases de matemática | |
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| En clase la profesora pregunta: - ¿Quién sabe cuál es el órgano que se dilata 9 veces su tamaño? Hay un gran silencio en clase hasta que por fin una chica responde: - El pene señorita! Y la maestra dice: - Pues no, era la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte. | |
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| Relajarse | |
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| Está la profesora de Buenos Modales con los alumnos Juan, Pedro y Jaimito... La profesora les dice: -Les voy a exponer una situación y quiero que Uds. la respondan. Tienen una novia de buena familia y muy decente, están cenando con ella y le entran deseos de ir al baño... Pregunto: ¿Cómo se lo dirían? Juan responde: -Permiso que voy a mear. La profesora le dice: -Ud. lo que es. es un ordinario. A ver, Pedro... -Permiso mi amor, tengo que ir al baño a orinar. -Eso está mejor, pero no hay que decirle que va a orinar. ¿Y usted Jaimito? Jaimito le contesta: -Mi amor excúsame que voy al Servicio a saludar a un Amigo, a quien quiero preentarte después de la cena. | |
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| Esqueleto | |
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