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| Clase de Yoga | |
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Chistes y anécdotas Profesores
| Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: -YO NADO, TÚ NADAS... Y la profesora le dice: -Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: -Yo buceo, tú buceas... | |
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| Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido. ¡Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué viste? - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene. En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta: - A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde? - Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando. - ¿Y vos Pedrito? - Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y... - ¿Y vos Raulito? - Lo mismo, señorita. - ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo. - No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino... | |
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| Distraído | |
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| Un inspector llega a controlar una escuela primaria y hace el siguiente cuestionario. A un alumno: -Dígame, ¿qué son para usted dos líneas paralelas? -Son dos líneas rectas que no se encuntran en la puta vida. A otro alumno: -Defíname usted qué es una operación de multiplicación. -Una operación de multiplicación es para evitar el trabajo de estar sumando al pedo. El inspector a la maestra: -Sus alumnos saben bastante, ¡pero qué bocas sucias son!... -Maestra: ¿Ha visto?... ¡Rómpase el c... usted enseñándoles! | |
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| Jaimito pasa de grado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: -Jaimito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -Nueve. -¿Y cuánto es 6 veces 6? -36 El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas, responde Jaimito sin dudar? -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir -Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración. -La letra "E" responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro. -En África, responde Jaimito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer. -Las rodillas, responde Jaimito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío. -El codo, profesora. -¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara. -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: -Mire, póngame al niñito ese en sexto grado | |
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| "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende". | |
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| La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría? - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno. - ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... - ¡APROBADO! | |
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| Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: - Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: - Como suena, Jaimito. Y Jaimito escribió... - ¡BUM! | |
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| -Profesora, ayer lleva "h"? -No Jaimito. -¿Y hoy lleva "h"? -Si. -Lo que cambian las cosas de un día para otro... | |
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| -A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor. -Pues usted profesor. -¿Por qué yo Jaimito? -Porque cada vez que pregunta algo, descubre que no sabemos nada! | |
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| Buscando responsables | |
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