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Chistes y anécdotas Profesores

La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran un congresista . Todos se ponen a escribir excepto Pepito, por lo que la profesora le pregunta:
-Pepito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
-Porque estoy esperando a mi conductor para que me traiga a mi secretario, para que él le dicte la carta a mi secretaria, y ella la escriba...

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En la clase de Moral y Urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?

- Espérame un segundo, voy a mear.

- Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida.

- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena"

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Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto.

El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

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- ¡Profe profe! ¡Me recuerdas al mar!
- ¡Ay qué cosas tienes Jaimito! ¿Por qué lo dices?
- ¡Porque me mareas!

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Mientras todos los niños realizan un ejercicio matemático, la profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Por qué haces los números tan pequeños Jaimito?
- Para que se noten menos los errores, señorita.

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Por la mañana, en clase, la profesora pregunta a un alumno:

-A ver, Rubén, dime: si te doy dos conejitos, después añado dos conejitos más, y añado dos más, ¿cuántos conejitos te he dado en total?

-¿Es a mí? Siete -contesta Rubén.

-No -dice la profesora-. Piénsalo bien: si tienes dos conejitos, después añades dos conejitos más, y a continuación añades dos más, ¿cuántos conejitos suman?

-¿Es a mí? Siete.
-Rubén, me vas a hacer perder la paciencia. Volvamos a intentarlo. Tienes dos conejitos, añades dos conejitos más, y vuelves a añadir dos más... ¿cuántos conejitos tienes?
Rubén, que ya está más harto que la profesora, exclama:
-¡A ver si nos entendemos, los seis conejitos que usted me ha dado, más el conejito que tengo en casa, suman un total de siete!

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La profesora plantea un problema a los alumnos y alumnas:

-Atención, niños: hay doce ovejas en un prado. Seis saltan la cerca para ir a otro prado. ¿Cuántas quedan? Pepito levanta la mano, y antes de que la profesora pueda decir nada, exclama:

-¡Esta me la sé! ¡Ninguna!

-¡Pepito! -le replica la profesora en tono reprobatorio

- ¡Eres un negado para las matemáticas!

-No, señora profesora -se defiende Pepito. Lo que pasa es que usted no sabe cómo son las ovejas: ¡donde va una, van todas!

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El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:

-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contesto:
-No.
-¡Muy bien! ¿Por que?
-Porque si se disolviera, usted no lo metería.

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El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los estudiantes:
- Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
Desde la última fila de bancos, al fondo del salón se escuchan risas y una voz que dice:
- ¡Si ni siquiera somos tantos!

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Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:
"Cuanto más lo frota, más se crece".

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