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Chistes y anecdotas Profesores

El profesor, les dice a sus alumnos:
- Escriban la prueba del próximo viernes.
- Profesor, viernes se escribe con B grande o con V pequeña?
- Pues, entonces, escriban prueba del lunes.
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En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
- Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
- Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- ¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
- Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
- Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
- Yo era funcionario.
- ¡Ah! Vale, cuénte del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
- ¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
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Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?

Salta una de las inteligentes:
-¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora:
-¡Muy bien!

Salta Danielito:
-¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
-¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe:
-¡Muy bien!

Salta Danielito:
-Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!

Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora muerta de iras, le dice:
-¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora indignada le dice:
-¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora grita desesperada:
-¡Danielito, se va y no vuelve mas!

Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss!
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Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:

-Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.
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Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿de dónde carajo es esta mujer?
El la ve familiar y le pregunta:
-¿Perdón, usted me conoces a mi?
-Así lo creo - le contesta - sos el padre de uno de mis chicos!
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría.
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
-No te puedo creer que vos sos la mujer que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos)¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
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Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen.
Una jovencita (novata) levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido, ¿está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
- Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no tiene gusto dulce?
Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o más bien a propósito), tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue:
- No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta...
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Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES!
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor les pregunta:
-A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
-Cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
-¿Y vos Javiercito?
-Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y ...
-¿Y vos Eduardito?
-Lo mismo profe.
-¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
-No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...
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El profesor pregunta:

-¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-EL PENE.

Y el profesor le responde:
-NO... es la pupila, pero felicite a su novio.
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Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
-¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
-MA.
Y el profesor le dijo:
-Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
-MATILDE.
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Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i".
Y Jaimito le responde:
-Pero profesora, eso es dificilísimo.
-Muy bien Jaimito, muy bien.
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