| - ¿A qué te dedicas? - Soy rockero. - Wow, ¿cantas en un grupo de rock? - No, junto rocas y las vendo. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira. -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...! | |
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| Entra un hombre a la sala de cuidados intensivos de un hospital, ve que casi todos los pacientes están conectados a diferentes aparatos respiratorios, y dice: - A ver todos, respiren profundo. -Ah, usted debe ser el nuevo doctor ¿Verdad? -pregunta uno de los enfermos. -No, yo soy el electricista y voy a cambiar los fusibles... | |
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| Tres amigos, recién jubilados, se encuentran después de algún tiempo sin verse y cuentan sobre sus nuevas actividades. Toninho, un ex ejecutivo de una gran empresa de neumáticos dice: - Bueno ... Yo monté una recauchutadora de neumáticos. No tiene esa estructura y organización que había cuando yo trabajaba en esa empresa, pero va muy bien. José, un ex gerente de ventas de un famoso puesto de combustibles, comenta: - Abrí una gasolinera. Evidentemente tampoco tengo la estructura y la organización del tiempo que yo trabajaba en ese puesto, pero estoy progresando ... Marcos, un ex senador que no consigue ser reelegido confiesa: - Yo monté un puteiro ... - ¿Un puteiro? - pregunta el Toninho. -Esteee, un puteiro, sí! - ¿Y cómo va? - quiso saber José. - Es obvio que mi puteiro no es aquella zona toda que es el Congreso Nacional, ni tiene esa estructura para rodar propina ..., ¡pero no puedo reclamar! Cupones y códigos de descuentos de Hawaiian Airlines en Rebajas.Guru | |
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| - Esa chica, cada vez que alguien se le sienta enfrente, le toma la mano. - ¿Es muy cariñosa? - No es manicura | |
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Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le dice al otro: - Oye, nunca me has contado realmente cómo te ganas la vida. El amigo le contesta: - Pues mira, te lo voy a decir, soy francotirador. El tipo no le cree, pero como estaban cerca de su casa lo invita a subir para hacerle una demostración. El amigo saca del doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguísimo y lo enfoca hacia la calle. - Mira, este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aquí. ¡Qué vaina! ¡tu mujer, está desnuda! ¡ahí va! ¡Está haciéndolo con un tipo! El amigo grita: - ¡Mátalos! ¡Mátalos! - Bueno, pero yo soy un profesional. Por ser tú, te lo dejo a 500 mil pesos cada uno. - Listo, lo que sea. - ¿Y cómo quieres que los mate? - Pues a él por cabrón, le das un tiro en las pelotas y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza. Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo tiro y le pregunta: - ¿Qué pasa ahora? - ¿Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 500 mil. | |
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| El cartero avanza y ve un cartel de: -Cuidado con el perro. El tipo iba medio acobardado esperando encontrarse con un bichejo de cuidado, pero no. Finalmente repartió el paquete que el tipo de la casa recogió. Tras el salió un perrillo. El cartero ser rió y dijo: -¡Pero si es minúsculo! ¿Para qué pone el cartel de cuidado? -Uy, a saber la de veces que me lo han pisado. | |
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| Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra. Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo: -Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde: -Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: -Pues ni más ni menos que Tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador. -Mire... muy sencillo -replicó el abogado- si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece? Cupones y códigos de descuentos de ShopCasio en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer va a un abogado. - ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 100 euros por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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- ¿A qué te dedicas? - Soy ejecutivo con doctorado en distribución de petroquímicos e hidrocarburos. - Despachas gasolina ¿Verdad? - Si ... | |
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Mi mecánico después de examinar el coche: -Permítame que se lo explique así: "Si su automóvil fuera caballo, sería hora de pegarle un tiro" Rebajas de TicketNetwork, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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