| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato: - Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo... - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - ¿Que forma es esta de contar? - ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA. Entra otro candidato: - Cuente hasta diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. - Pero... ¿y por qué cuenta así? - Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares. El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato. - Perdone... ¿cuál era su anterior empleo? - Estudiante universitario. - ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez? - Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey. | |
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| Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos. El coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,respiran, y el tecnico en electrónica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta: - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere: - De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear? | |
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| Habían un Físico, un Mecánico y un Informático. Van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice: - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice: - Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático: - ¿Y si lo reiniciamos? | |
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| Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur! - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni mierda! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...! | |
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| - Vengo por el puesto de trabajo que está en el tablón de anuncios. - ¿Sabe usted inglés? - No - ¿Sabe usted francés? - No - ¿Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!! - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... " | |
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| Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro, en el Vaticano. El primer hombre dijo a sus amigos: - Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman "Padre"! El segundo hombre expresó: - Mi hijo es Obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Su Gracia". El tercer caballero dice: - Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia". El cuarto hombre dice muy orgullosamente: - Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad". Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres la miran esperando su respuesta - ¿Y bien? Ella responde con orgullo: - Tengo una hija, esbelta,alta, 90 de busto, 60 de cintura y 90 de cadera y cuando ella entra en cualquier lugar, los hombres dicen: ¡Dios mío! | |
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| Tres amigas conversando. La primera comenta: - Mi marido es tocólogo. A lo que la segunda replica: - Pues el mío es meteorólogo. Y la tercera: - ¡Pues qué suerte que tienen algunas!. | |
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| Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... | |
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| Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 bagette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - Si, ¿Como lo supiste? - Porque sos HORRIBLE!!! | |
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