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Chistes y anécdotas Profesiones
| Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 ? El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad | |
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| - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá...¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,todo transparente.Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? | |
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| Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro: - Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido. - Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar. - Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh. - Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada. - Rafael, yo creo que me voy a caer. ¡Chiquillo, que no! - ¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer! | |
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| Un técnico estaba armando un armario. Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!! Finalmente el técnico le dice a la señora: - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,veré mejor por dónde está el problema. Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡Que armario tan lindo! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y usted, ¿qué hace aquí? - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy acá esperando que pase el metro no me lo va a creer! | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?. - Bien, bien, muy bien Anda cuéntame detalles. - Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero. - Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado. El amigo, que sigue el relato, le pregunta: - Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión? - Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro. | |
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| - Un anciano a su odontólogo: Vengo a que me saque los dientes? - Pero señor, si usted no tiene dientes. - Por eso doctor; acabo de tragármelos. | |
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