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-Estoy empezando a pensar que mi abogado está demasiado interesado en hacer dinero.
-¿Por qué dices eso?
-Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares.

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El peluquero:
¿Le pongo champú al huevo?
El cliente:
No, gracias, limítese a la cabeza.

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Iban en un taxi la mamá y su hija pequeña.

-¿Mamá, quiénes son esas señoras de faldas apretadas y cortas, con medias caladas paradas en esa esquina?

-Hija, esas señoras esperan a sus maridos que salen cansados de la oficina, para acompañarlos a casa.

El chofer, indignado, impreca a la madre, y le dice

-Señora, por favor. Debido a esa educación que le da a su hija el mundo está como está. Enséñele con la verdad. Dígale a su hija que esas mujeres son prostitutas. QUe venden su cuerpo. Y que los hombres que las suben a sus automóviles son sus clientes, y no sus maridos. ¡QUé descaro!

La hija, con cara de pregunta, le dice a la mamá
-Mamá, ¿es verdad lo que dice el señor?
-Si hija, lamentablemente, el señor dice la verdad.
-Mamá, y esas señoras tienen hijos?
-Si hija, ellos son los choferes de taxi.

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

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Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:
- Aquí tienes mil dólares. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡A patada limpia! ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
? ¡Pare señor, pare! !Esa no es!?.. ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

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Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

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