| Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo... San Pedro le pregunta: - ¿Nombre? - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse para atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó? | |
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Chistes y anécdotas Politicos
| El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro. - ¿La ruleta rusa? No lo conozco. - Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso: - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro. - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste? Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde: - Una de ellas es caníbal? | |
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| Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza! Cupones y códigos de descuentos de FragranceX en Rebajas.Guru | |
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| EFICIENCIA: Es cuando el congreso roba, él mismo investiga, y luego, él mismo se absuelve. | |
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| ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte? Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. | |
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| Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | |
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| Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. Cupones y códigos de descuentos de Black Friday en Rebajas.Guru | |
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| Un ladrón le dice a otro: - ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! - ¿Va a seguir con la tradición familiar? - Sí. - ¿Y cómo va a empezar? - Dando un mitin. | |
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