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Chistes y anécdotas Policía
| Un borracho se acostó en un banco del parque. Llegó un policía y golpeando el banco con la porra le dice: - Aquí no se puede dormir. El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banco. A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banco, y dice: - Te he dicho que aquí no se puede dormir. El borracho se levanta refregándose los ojos y le grita al policía: - Pues claro que no se puede dormir, tu golpeando y haciendo ruido con la porra toda la noche, quién va a dormir... | |
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| ¿Por qué los policías atlantes usan salvavidas? Por si se desata una ola de crímenes. ¿Qué hizo el atlante Manolo cuando supo que pasó al tercer grado? Estaba tan exaltado que se cortó tres veces al afeitarse. | |
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| Pepito llama al oficial de policía: - Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. - ¿Dónde? - A la vuelta de la esquina. Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito: - Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá? - En eso andan, oficial. | |
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| Este es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El tío iba por la carretera circulando tranquilamente. En eso entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de el todos piteando y gritándole al camionero, este les decía: - ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? ¡Hombre! ¿Qué quieres, qué quieres? En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias: - ¿Usted es el camionero? - ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? - ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión? - ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba! Grandes descuentos y ofertas de BIOTHERMHOMME en Rebajas.Guru | |
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| Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: - Ja ja y me río. El agente molesto le dice: - No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. Y le dice: - Ja ja y me río. El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, (sufre de tartamudez) Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| En la academia de cadetes de la Guardia Civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde. - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El gallego contesta: - Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: - Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: - ¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? - Fue fácil, contesta el gallego, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja. | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: - ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación: - ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Ricardo, ibas a 110. El señor mira fulminantemente a su mujer. - También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. - ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. - Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. El señor vuelve a mirar furioso a su mujer. - Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. - Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. - Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: - ¡Ya cierra el pico!. Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?. - No, sólo cuando está borracho. | |
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| Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil. - Buenas tardes, dice el guardia, qué llevan Uds. en el maletero. - Pues qué vamos a llevar señor guardia, una calculadora. - Vamos, que no tengo ganas de cachondeo; o me decís la verdad o vais a tener problemas. Así erre que erre los cuatro gitanos llevados aparte siguen confesando por sus muertos que llevan una calculadora. El guardia mosqueado les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una escopeta de cañones recortados. - Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora, ¿y esto qué es?. - Pues una calculadora señor guardia; con eso es con lo que nosotros ajustamos las cuentas. | |
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