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| Test de alcoholemia | |
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Chistes y anécdotas Policías
| Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! | |
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| Llega un borracho a su casa gritando a su vieja: -¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: -Negativo diez 40. | |
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| Va un señor a la comisaría y le dice el comisario: - Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: - ¡Muy bien, señor! Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen: - ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? - ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: - ¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos? | |
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| Entre niños: Toñito y Carlitos dos amigos inseparables compañeros de juegos se confían mutuamente: -¿Tú que harás cuando seas grande? -Guardián, ¿Y tú? -Yo el ladrón, y así seguiremos jugando juntos. | |
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| Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián: -¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa? -Eso depende...¿ para qué quiere hablar con él? -Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer. | |
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| Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más. En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. El policía decide entrar al bar y pregunta: -¿De quién es la perra del árbol? El borracho contesta: -¡Es mía! El policía le dice: -Su perra esta en celo. -¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! -Contesta el borracho. Dice el policía: -No señor, quiero decir que su perra esta alzada -¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! -Señor, lo que le digo es que su perra está caliente. Y el borracho dice: -¿Pero si yo la deje en la sombra? El policía enojado le grita: -¡Que su perra quiere tener sexo! Y el borracho le contesta: -Pues vaya m'hijo... ¡yo siempre quise tener un perro policía! | |
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| El FBI estaba investigando un asesinato, revisaron la escena del crimen, interrogaron testigos, recogieron pruebas, averiguaron con informantes y finalmente llegaron a 3 potenciales sospechosos, 2 hombres y 1 mujer, cualquiera de ellos podía ser. Llevaron al primer hombre a un salón, uno de los oficiales lo encañonó diciéndole: -Debes cumplir las reglas que te decimos, en el cuarto del lado está tu esposa, toma la pistola, entra y mátala. -Están locos - dijo el hombre - yo nunca mataría a mi mujer. Los oficiales se pusieron de acuerdo y creyeron que el sospechoso no tenía los huevos para matar a alguien, así que lo dejaron libre. Le dieron las mismas instrucciones y el arma al segundo sospechoso, este entró al cuarto, y durante 5 minutos todo estuvo en silencio, el hombre salió llorando, diciendo: -No puedo, no puedo matar a mi esposa! -Este es chivo dijeron los oficiales, que se vaya. Por último, llegó el turno de la mujer, le dieron las mismas instrucciones para que mate a sus esposo, cogió el arma, hubo un silencio, y se escucharon varios disparos, uno tras otro, después ruidos muy fuertes, como de destrozo. Finalmente sale la mujer de la habitación, totalmenta cansada, sudando y dice: -La pistola que me dieron tenía balas de salva, así que tuve que matar a mi esposo a punta de sillasos! | |
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| Tiene derecho | |
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| Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. -¿Cuál es el problema oficial? -¡Manejaba a 120 en una zona de 80! -¡No señor! ¡Yo iba a 85! -¡No es cierto Luis, ibas a 110! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. -¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta! -¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella! -¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas. -¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad! -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! -¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa. Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer. -¿Señora, su esposo le habla así normalmente? -¡No!, solamente cuando ha tomado. | |
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| Trabajito extra | |
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| Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice: -Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor? El tipo del auto le dice: -Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro. El heladero le dice: -Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. El tipo del auto dice: -OK, muy bien. Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron por un patrullero, y un guardia dice a otro: -¿Viste esos carros lo rápido que iban? El otro dice: -Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos. | |
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