| Un hombre va conduciendo su automóvil en alto estado de alicoramiento, cuando es detenido por un policía que le dice: -Lo lamento amigo pero debo aplicarle una multa... -Por favor señor policía...-suplica el beodo. No me multe, reconozco que he tomado algunos tragos, pero es que la situación lo ameritaba; vengo feliz porque estaba en el sepelio de mi suegra... -Está bien; le daré una oportunidad; contésteme lo siguiente: Esta usted en la carretera de noche, y a lo lejos ve que dos luces redondas avanzan hacia usted. ¿Que es lo que viene? -Pues, yo creería que es un coche... -Lo siento, su respuesta es deficiente; si es un coche, pero podría ser un Ferrari, un Mazda o un Mercedes.. Le pondré la multa -Dice el policía. -No señor policía, no me multe, deme otra oportunidad por favor...-Suplica de nuevo el borracho. -De acuerdo -accede el policía. -Le daré su última oportunidad. Esta usted en la misma carretera, pero esta vez no ve dos luces sino solo una. ¡¿Que es? -Pues... yo creería que es una motocicleta... -Nuevamente su respuesta es deficiente. Podrían ser de 125 CC, de 250 CC, o de 500 CC... No tengo más alternativa que ponerle la multa... -De acuerdo ponga la multa, pero antes déjeme que yo también le ponga un acertijo -Dice el borracho. -Muy bien -Dice el policía. Yo soy muy bueno para los acertijos. ¿Cual es el suyo? -Usted va conduciendo su automóvil de noche y de pronto ve al lado de la carretera dos mujeres con faldas cortas y con profundos escotes, que le hacen señales para que se detenga... ¿Quienes son? -Esta muy fácil -contesta el policía. Naturalmente que son dos prostitutas... -Respuesta deficiente! -Dice el borracho. ¡Podría ser su mujer con su hermana, o con su madre! | |
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Chistes y anécdotas Policías
| Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo: - ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta? La mujer se libró de la multa cuando le contestó: - ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy. | |
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| Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta: - Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí? - No, no vi a ninguno -responde la mujer. - Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar! | |
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| Llega una joven donde un policía y le dice: -Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle. -Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese? -Ay, no sé, no le vi la cara. -¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -¡Ay señor policía! es que yo siempre que me besan cierro los ojos. Grandes descuentos y ofertas de Pull and Bear en Rebajas.Guru | |
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| En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... | |
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| Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir: "¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?" Y el borracho responde: "¡Que? ¿ya lo habeis perdido?" | |
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| Interrogatorio | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¡¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas! | |
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| La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirada... Pués bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policia de tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta hdp. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: -Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. | |
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| Rueda de reconocimiento | |
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