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Chistes y anecdotas Policías

Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
-Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
-Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
-Ay, no sé, no le vi la cara.
-¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
-Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
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Coimas
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En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
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-¡Policía! ¡hay dos mujeres que se están peleando por mi!
-¿Y qué problema hay?
-¡Pues que va ganando la fea!
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Van dos diputaodos con una borrachera importante en el coche cuando de pronto ven a una pareja de la Guardia Civil que les da el Alto.

-Buenas noches- se presenta el Guardia. Verán, esto es un control de alcoholemia y el conductor tien que soplar por el aparato...
Ambos se miran con cara de "acojone" pero el conductor, diputado con experiencia, toma las riendas del asunto y le dice al guardia:
-Mire agente, somos representantes del pueblo y no podemos salir en las noticias por una multa por ir borrachos...(guiñándole un ojo continúa hablando) ¿No podríamos arreglarlo como personas civilizadas?
El Agente le sonríe y le dice:
-¡Hombre, 200 eurillos para llevarle un regalito a mi mujer lo arreglarían!
Los políticos sacan el billete, se lo dan y salen a toda velocidad sorprendidos de la suerte que han tenido y satisfechos por su ingenio.
A los pocos minutos... ¡Otro control!
Los vuelven a parar y como ya se saben como evitar el escándalo y la multa, en plena conversación deslizan otro billete de 200 euros y asunto arreglado.
A los pocos minutos, ¡otro control! Ambos, cabreados por su mala suerte, preparan el billete para cuando le hagan el control. Efectivamente, vuelven a sobornar a la Guardia Civil y cuando ya se va a marchar, les dice el agente:
-Mire señor, si me da un billete de 500 euros, le explico cómo se sale de la rotonda...
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Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hdp ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... ¡Y todo por no querer darle una coima!
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Control de alcoholemía
Control de alcoholemía
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Llega una joven donde un policía y le dice:
-Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
-Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
-Ay, no sé, no le vi la cara.
-¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
-¡Ay señor policía! es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
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Rueda de reconocimiento
Rueda de reconocimiento
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Alcohólicos anónimos
Alcohólicos anónimos
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Dos huasitos se presentan ante el Juez a denunciar un robo. El actuario pregunta sus nombres.
-Yo me llamo Cupertina Suazo
-yo me llamo Mamerto Suazo
-¿Alguna relación?
- Si,pero hace como un mes allá en el potrero.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡Mucho gusto!
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