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Chistes y anécdotas Pilotos

-¿Qué es lo mejor de trabajar de piloto?
-Que se te pasa el tiempo volando.

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En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
- ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
- Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
- ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
- Ahí la tienes, que corta que es.
- ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
- ¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
- Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.
- ¡NOOOOOO!
- ¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!
Y luego un silencio que se hace eterno.
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!

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En un vuelo Buenos Aires-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Buenos Aires a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de un par de minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones...
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusta y le pregunta al capitán:
- Si le cae un rayo al motor #4 ¿Qué pasa?
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
- ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...
- ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
- Bueno, a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano...
- ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
- Bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana...
- ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
- Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
- ... Capitan ¿de dónde saca usted tantos motores de repuesto?
- Pues del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos, vieja loca!

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Una rubia linda y joven, toma un avión con destino a Nueva York, con pasaje en clase turista. Cuando aborda el avión, busca su asiento, pero al pasar por los de primera clase, nota que son más grandes y confortables, entonces decide sentarse en el primero que encuentra vacío.
Cuando la azafata chequea su ticket, le informa que su asiento está en clase turista, a lo que la rubia responde:

-Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York.
La azafata frustrada, va a la cabina del capitán a informar del incidente. El capitán se dirige a la rubia y le dice que debe abandonar el asiento. Y la rubia responde:

-Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York.
El capitán por no causar alboroto, se retira a la cabina y comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que sabe qué hacer.
El copiloto se acerca a la rubia y le susurra algo al oído. La rubia se levanta inmediatamente agradeciendo y abraza al copiloto, y toma su asiento en clase turista.
El piloto y la azafata asombrados le preguntan qué le dijo para convencerla.
El copiloto responde:

-Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

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Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar.
Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto:
-Uff ¡Que pista tan corta!
A lo que el copiloto responde:
-¡Pero que ancha!

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Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al ¡SUELO! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡Quieta! Primero déjalo que cague...

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En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros:
- Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar.
A los 15 minutos el piloto anuncia:
- Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda.
La tercera vez el piloto informa:
- Hemos perdido el tercer motor.
Y dice un pasajero:
- ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

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Piloto
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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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