| El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer. - Dejame tranquila, - dice su mujer - Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas? | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: ¡Te moviste... hay que repetir...! | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| -Mamá, mamá... ¿la luz se come? -No, hijita. ¿Por qué? -Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: "Apaga la luz que te la vas a comer toda" | |
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| En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: -Nos mudamos Pancho! | |
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| Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: -¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"? Responde Juan: -Por el olfato... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene, y de nuevo y pregunta: -Juan.. ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere"? Responde Juan: -Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan... ¿Cómo sabe el toro cuándo "la vaca quiere"? Responde Juan, muy pacientemente: -María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojo María le pregunta: -¿Y tú, Juan? ... ¿Eres gay o estás resfriado? Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, preguntó: -Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso? La viejita respondió: -¡Por 50 años de mal sexo! Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los anteojos y salir la placa... Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó: -Y ahora, ¿por qué me pegas tú?... Y el viejito, sin mirarla, le contestó: -¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de m@#~@? | |
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| Qué mas quiere | |
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| El alumno al maestro: -¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? Responde el maestro: -En la vida, "Pequeño Saltamontes", nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder... | |
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| ¡CUÁNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: - ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! Descuentos de Musician's Friend, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños. Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor. P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para que se vea el peluche. Cupones y códigos de descuentos de Jackson & Perkins en Rebajas.Guru | |
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| Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura. -Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer? La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice: - Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa... | |
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