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Chistes y anécdotas Picantes
| Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo, corría 10 km por día y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió ir a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esa cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas y cuando se dio cuenta qué era, dijo: - No hay justicia en el mundo. - ¿Por qué lo dices? - Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía. Y ahora que tengo 80 crecen del piso y soy muy vieja para agacharme. | |
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| Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..." Dice el medico: - El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama. - No creo - respondió el político, para mi el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios. El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente: - El amor es una ecuación matemática perfecta, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión. | |
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| EN LA PRIMERA NOCHE DE CASADOS. Ella en la cama, toda inocente y ruborizada, le dice a su esposo: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero no se hacer nada de nada! El, muy orgulloso y sobrado, le responde: - Tranquila corazoncito, vos te desnudás, te acostás y te relajás, yo haré el resto. Ella dice: - Noooo Bobito, tontito, hacer el amor si se...! Yo te hago el Perrito, El Helicóptero, La Carretilla, El Paracaídas, La Vaca Muerta, El Audífono, Bordecama, El 69, La Rosca, El Pollo Asado, La Grúa, El Sombrerito, La Catapulta, El 42, La Endoscopia, La avioneta, El Beso Negro, El Golden Showers, La Caída del Ángel, El Salto del Tigre, Los Transformers, 4 Esquinas, Boca e' Caiman, Sopla Maíz, La Tijereta, Palo a Pique, La Locomotora, Cruz Grande, Cruz Chiquita, El Remolino, Rompe Colchón, Carga la Burra, El 72, El Corrientazo, El Quebrado, y a veces lo Muerdo... Lo que no sé es Lavar, Planchar ni Cocinar! | |
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| ¿Qué es aquello que...mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agüjero en el otro; la parte usada más intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañándolo de movimientos corporales sincronizados, produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo, Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia?. El cepillo de dientes. MAL PENSADOS | |
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| - ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? - En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer. Cupones y códigos de descuentos de Carrefour en Rebajas.Guru | |
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| -, ¿Que hay entre las Piernas de Mami? -El paraíso, Chuchito... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia | |
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| Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero. Aunque muy reticente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más. Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: -¿Y qué tal tu nuevo marido? -Bueno,... mira, un intelectual realmente no lo es,... ¡pero viene de una familia maravillosa! | |
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| ¿Por qué las monjas usan anteojos? Porque no ven un pito | |
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| Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras. | |
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