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Chistes y anécdotas Obreros

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

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En España hay dos tipos de trabajadores, los "mayas" y los "aztecas"

Los Mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven a las 3 horas después y preguntan:
-¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan, y se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero:
-AZTECA-rgo de lo mío.

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Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

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Un conductor de una compañía de trasportes llama al gerente, muy temprano, y con voz quejumbrosa y apagada le informa:
-Señor gerente, creo que hoy no puedo ir a trabajar, he amanecido con una tremenda indisposición; me duele la cabeza, tengo estrés, me tiembla el cuerpo...
El gerente lo interrumpe exclamando:
-De ninguna manera González; hoy tenemos muchos compromisos que no podemos aplazar por un simple estrés. Cuando yo amanezco en esa condición de salud, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me relaja, me cambia el ánimo y me permite cumplir con mis deberes sin problemas. Hazlo y verás como te mejoras...
Tres horas después Gonzalez llega a la compañía mostrando su mejor sonrisa y le dice al gerente:
-¡Doctor, Usted es un sabio! Seguí su consejo, y no imagina como me siento de bien. Además debo felicitarlo; tiene usted una hermosa casa, una cama estupenda, y su esposa además de linda es una estupenda e insaciable amante...

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Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

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- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.

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- Martínez, queda usted despedido.
- Pero, si yo no he hecho nada.
- Por eso, por eso.

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Entra un encuestador a una fábrica y dice:
- ¿Cuántos trabajan en esta empresa?
- ¡15 con el jefe!
- ¿Y sin el jefe?
- No... sin el jefe no trabaja nadie!

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Dos obreros de la construcción están en su pausa para el bocadillo. El primero saca el suyo de chorizo y se lo empieza a comer; el segundo saca el suyo, lo abre y lo tira a la basura diciendo:
- ¡Puaj! ¡De tortilla!!!
Al día siguiente se repite la escena: el primero agarra el suyo de salchichón y empieza a comérselo y el segundo mira el suyo y lo tira:
- ¡Joder, otra vez de tortilla!
Al día siguiente, mientras el primero se come su bocadillo de jamón y queso, el segundo tira el suyo directamente a la basura, sin mirarlo siquiera. El primero le dice:
- ¿Por qué lo tiras, si no sabes de lo que es hoy???
Y contesta el otro
- ¿¡Cómo no voy a saber de qué es, si me los hago yo!?

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-José, grita el jefe de sección,
-¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe no estoy trabajando.

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