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Oye Juanacho, ¿Le cambiaste el agua a los peces?
No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

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Dice una señora sus amigas:
-Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos.
-Pues qué lástima, ¿y por qué?
-Es que los tres le salieron cornudos

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Conversación telefónica

- Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche?

- ¿Vas a salir?

- Sí

- ¿Con quién?

- Con un amigo

- Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno.

- Yo no me separé, él se separó.

- Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera

- No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos?

- Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre

- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago

- ¿Qué me querés decir?

- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara.

- ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.

- ¡No es un vago!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor

- No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no?

- ¿Pobres criaturas, con una madre así!

- ¿Así cómo?

- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!

- ¡Basta!

- Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás.

- ¿Ahora te preocupa el vago?

- ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita.

- ¡Chau!

- Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos?

- No los voy a llevar, no voy a salir.

- Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...?

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Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se
escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice San Pedro ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!

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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

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Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él ... se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular"
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa literalmente un huevo lo que usted dice".

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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
d. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
e. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
f. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
g. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
h. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
i. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

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Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama.
-¿Qué haces?
-Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana...
-Uy pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...

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