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Chistes y anécdotas Novios
| Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí. Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré. Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO" Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente. | |
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| Alternativa | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más ... Lo hice porque te amo. La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Los hombres demoran mucho pensando. Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... ¡Y eligió a la que tenía el culo más lindo! Viste ... que son todos iguales! | |
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| Foto con lo más valioso de mi vida | |
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| La súper dotada conejita de Play Boy argentina pregunta a su amiga del alma, una venezolana: -Oye, ¿cuántos galanes has tenido? -Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín. -¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual! -Sí... ¡en la cama conmigo! | |
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| Cartas para leer antes de casarse Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO AL DIABLO" | |
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| Cita a ciegas | |
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| Diferencias entre aventura, noviazgo y matrimonio Pese a lo que dice el tango, nada es igual en cada una de estas etapas... Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Está una pareja en el altar, y el novio empieza a rezar y dice: -Señor ¡Que mi mujer no me engañe! ¡Que si me engaña, no me entere! ¡Y si me entero, que no me importe! | |
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| El lobo feroz ! | |
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| He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto ... Y ahora que lo tengo ... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado ... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista ... lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. .. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería ... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño ... tú te has saneado las puntas. ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras ... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota ... Yo destrozada, y él: -Venga, cielo, sólo una tienda más ... -No, de verdad que éste me gusta ... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos ... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco ... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco ... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre ... y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: -¡Ayyyy ... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas. Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? -¡Sí! -¡Pues se ha desteñido todo! -¿Sí? ¿Y estás enfadado? -Pues sí! Con Balay! Ay ... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: -Ay, cariño. Me veo gorda. -No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. -¿Todo el mundo se ve gordo? -No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! -Ay, cielo, déjalo ... Si no te la va a comprar nadie. Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente ... agarro el mando, hago ''clic'' y pongo Gente. -¿Qué? ¿Te jode? Y me dice: -No, cielo, no te preocupes. Si los penaltis son una lotería. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene ... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco" A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a "ser gay" Porque ahora que lo pienso ... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices: -Joder, mira qué guapa Cindy Crawford ... Y te contesta: -Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado ... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación: Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro ... Que al final le tengo que decir: -Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: -Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: -Cariño, cariño ... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -Huy...! ¿Qué te pasa? -Que voy a poner una lavadora .... | |
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