| Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta: - Cariño, me he conservado virgen sólo para ti. Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde: - Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar. | |
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| Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes ¡me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamé y me pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Conclusión: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima. | |
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| La maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo. María se levanta y dice, - Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz. - Está bien, dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? María dice: - No, no tiene yate - Entonces no lo tiene todo Miguel entonces se levanta y dice, - Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate - Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra. - No, no tiene avión - Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad Miguel? Entonces Pepito se levanta y dice: - Pues mi Padre sí que lo tiene todo. - ¿Estás seguro, Pepito? - Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas? Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó: ¡Esto es lo único que me faltaba! | |
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| Cigueña burlada | |
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