| Está José y le dice a Juan: Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia. Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena. Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona. | |
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Chistes y anécdotas Noticias
| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: Muere Josefa. Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: Muere Josefa ja-ja-ja. | |
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| Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno? ¿cómo crees que he tocado el timbre? | |
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| Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. Al cabo de una semana le llama por telefono : - Oye,¿Cómo esta mi gato? - Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion. La hermana se enoja y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que dónde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar. A la semana siguiente vuelve a llamar a su hermano. - Hola,¿Qué tal? - Bien... - Y mamá,¿Cómo esta mama? - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar... | |
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| Pobres hombres | |
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| Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, al que amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice: - Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado. El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: Tu mamá se está meciendo. | |
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| Jaimito le dice a su padre: -¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! -¿ Cuál es la buena Jaimito? -¡Que he aprobado todas! -¿Y la mala? -¡Que es mentira! | |
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| Al final de las noticias el locutor dice: Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte". | |
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| El abogado de divorcios a uno de sus clientes: - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? - Pues... la buena. - Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. - Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? - Se va a casar con su padre. | |
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| - ¿Te has enterado de la noticia? - No, ¿de cuál? - Pues dicen que los caníbales se han vuelto vegetarianos. - ¿Y eso? - Parece ser que ahora solo comen la palma de las manos, la flora intestinal y la planta de los pies... | |
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| - Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - ¡Que el airbag del coche funciona perfectamente! | |
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