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Chistes y anécdotas Negocios

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

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Un tipo entra en una tienda y se compra un boomerang. Al ir a pagar, le dice a la empleada:
- Oiga señorita, quizá pueda ayudarme. ¿Sabe usted cómo demonios puedo deshacerme de mi antiguo boomerang?

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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Ponga entonces "Murió Josefina"
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo sólo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- ¿Si?, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!

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Un hombre joven estaba de
compras en el supermercado,
cuando notó que una viejecita lo
seguía por todos lados. Si él se
paraba, ella se paraba al lado de él
y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se
atrevió a hablarle y volteándose le
dijo:
- Espero que no lo haya hecho
sentirse incomodo; es sólo que
usted se parece mucho a mi hijo
recién fallecido...
El joven, con un nudo en la
garganta, replicó que estaba todo
bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco
común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla,
señora.
La viejita le dijo que quería que le
dijera "Adiós mamá" cuando se
fuera del supermercado, y que
esto la haría ¡Muy feliz!
El joven sabiendo que sería un
gesto que llenaría el corazón y el
espíritu de la viejecita, accedió
gustoso. Entonces, mientras la
viejita pasaba por la caja
registradora se volteó y sonriendo,
con la mano le dijo:
- ¡ADIOS HIJO!
Él, lleno de amor y ternura, le
respondió efusivamente:
- ¡ADIOS MAMA!
El hombre, contento y satisfecho
por que seguramente había traído
un poco de alegría a la viejecita,
continuó pagando sus compras.
- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco
cosas?
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted
pagaría por sus cosas también.
MORALEJA: ¡No confíen en
ninguna vieja de m#@#~@ que se les
acerque en el supermercado!

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Se encuentran dos amigos:

-Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo.

Pero es que no lo uso, te lo vendo.

-Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar:

-Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas

-Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes.

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Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic de Bilbao.
El tío entra totalmente desnudo salvo que llevaba un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 ?, pero Patxi solo le da 40.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pero como, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡50% de descuento!"

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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
-Señor, ¿tiene serruchos?
-No, no tengo.
-¿Y sierras?
-Más o menos a las 9 P.M.

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Un hombre entra en una panadería, y pide:
-Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y el hombre se fue con doce barras de pan...

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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

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Después de retirarme de mi trabajo, con 30 años más y un montón de chivaturas, esperaba poder ver la TV con tranquilidad. Mi esposa piensa diferente e insiste en que vaya con ella al Supermercado. Bueno... todos saben que a los hombres no nos gusta ir a las tiendas, cosa que a las mujeres les encanta y pueden pasarse horas mirando y probándose las prendas de vestir.

Ayer de tarde mi querida esposa recibió una nota del supermercado, como consecuencia de mis últimas visitas, que decia así:

28 de setiembre

Estimada señora Pérez:

Durante los últimos seis meses su marido ha causado varios incidentes que están documentados en nuestros videos de seguridad y que no podemos tolerar más, por lo tanto la Dirección de Target ha decidido no permitirle a usted la visita a nuestras tiendas si viene con su marido.

A continuación le listamos los incidentes:

El 18 de julio tomó 24 cajas de condones de a docena cada una y las fue poniendo en cada carrito cuando la gente no miraba.

El 24 de julio puso todos los relojes despertadores del Dto. de artículos para el hogar para que suenen a intervalos de tres minutos de diferencia.

El 3 de agosto abrió una lata de jugo de tomates y la llevó chorreando hasta el baño de las mujeres.

El 8 de agosto se acercó a una empleada y le dijo en tono serio y oficial "Código 3 en el Dto. de Señoras, vaya inmediatamente a hacerse cargo del problema", la muchacha se fue corriendo abandonando su posición y recibiendo un reto mayor de su Supervisor, lo que trajo una queja del Sindicato de Empleados de Tiendas y por supuesto una pérdida enorme de tiempo gerencial y el costo aditivo de semejante operación.

El 13 de agosto llevó una bolsita de M & M's a la mesa de Servicios al Cliente, pretendiendo que se la guarden hasta Navidad que era entonces cuando la iba a pagar.

El 22 de agosto sacó un cartel que decía "CUIDADO - PISO MOJADO" donde una señora se resbaló y cayó y puso el susodicho cartel en un sector alfombrado.

El 24 de agosto abrió una carpa en el Dto. Deportivo y les dijo a unos 20 chicos que se traigan frazadas y almohadas del Dto. Dormitorios y todos fueron y las trajeron allí, con el consiguiente disgusto de los pafres y del Directorio de Target.

El 28 de agosto cuando uno de nuestros empleados le preguntó si podía ayudarle en algo, su esposo comenzó a llorar y gemir gritando a todo pulmón que porque no le permitimos mirar la mercadería tranquilo. Tuvimos que llamar a la ambulancia del Servicio Médico.

El 1° de setiembre se paró frente a una CÁMARA DE SEGURIDAD y usándola de espejo, comenzó a sacarse mocos de su nariz.

El 4 de setiembre fue al Dto., de armas y mientras miraba una escopeta, le preguntó al empleado donde podría comprar antidepresivos.

El 17 de setiembre deambulaba por toda la tienda en forma muy sospechosa con un sombrero tapándole los ojos, cantando el tema de: "Misión Imposible".

El 22 de setiembre al Dto. de automóviles y con dos embudos trató de imitar a Madonna.

El 25 de setiembre se metió detras del perchero de Saldos y cada vez que aparecía una compradora. gritaba "llévame a mi" "llévame a mi"

El 27 de setiembre se metió en un probador de señoras y al rato comenzó a gritar "¿Donde está el papel higiénico"

Estimada Sra. Perez, después de todo esto, usted no esperará que cambiemos de paracer ¿Verdad?

Sinceramente,

El Gerente General.

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