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Chistes y anécdotas Músicos

Dos tipos que van sentados juntos en el tren se ponen a hablar para matar el aburrimiento:
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Yo soy músico, toco el violín.
- Anda, qué casualidad, yo también soy violinista. El mejor de España, por cierto.
- ¿Tú el mejor de España? ¡Ja! Que sepas que yo soy un violinista internacionalmente reconocido.
- Pues mira, no es por presumir pero yo toco tan bien, que cuando toco en mi la iglesia de mi pueblo, en Castellón, la Virgen de madera llora. ¡Lágrimas de verdad!
- Puf, eso no es nada. Fíjate, el otro día toqué en la iglesia de Santa María del Mar, y lo hice tan bien que bajó Jesucristo de la cruz, me abrazó emocionado y me dijo: «Eso es tocar el violín, no como el que toca en Castellón, que hace llorar a mi madre».

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- ¿A que te dedicas?
- Soy rockero.
- Wow!
- ¿Cantas ó tocas la guitarra en una banda?
- No. Junto rocas y las vendo

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Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantante!

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Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
- ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas cachetadas no se las quita nadie cuando acabe el concierto.

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Pregunta una maestra de música de La Habana:
- ¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
- La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

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Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
- Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
- ¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

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Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
- ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.

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- ¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero?
- Vendiendo su instrumento.
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Dos personas que se acaban de conocer:
- Yo soy músico ¿y tú?
- Yo tampoco hago nada.
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