| Están 2 señoras sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? - Alzheimer, pendeja, es Alzheimer. | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| -Querida mujer estoy muy orgulloso de ti. - ¿Por qué marido? - Has estado sólo 1 hora hablando por teléfono.Comparado con la semana pasada que estuviste 4, has mejorado mucho. - Gracias. - ¿Y quién era? - No sé, uno que se había equivocado. | |
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| -¿Qué es lo que a las mujeres le gusta que el hombre tenga más grande? La cuenta bancaria. | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! La charla estaba entretenida y siguió: - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable: -¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable,gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada,por medio de señas,le dijo: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable respondió con señas: - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo.... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno... pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan mal educado que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas. -¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo. -En la calle despues de que lo atropellé con el auto | |
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| Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... Porque la mujer no tiene huevos. | |
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| Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba... Camina tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo, al lado de la puerta del auto. Sin reacción alguna para levantarse, mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle: - Por ti tengo coche. - Por ti tengo joyas. - Por ti tengo dinero. - Por ti puedo tener al hombre que quiera. - Por ti tengo una mansión... De repente se empieza a orinar... y molesta grita: - ¡No llores tonta que no te estoy riñendo! | |
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| Se esta realizando el servicio funerario a una mujer. Los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente chocan contra una pared, sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva! Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez se realiza la ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente: - ¡Cuidado con la pared! | |
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| Me arrepiento... | |
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