| Conversaban dos presas: -A mí el juez me dio 25 años -No te habrá visto las arrugas | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca ... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás ... me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso. | |
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| Abuelo mirón | |
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| Rimmel | |
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| - Has oído el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio. | |
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| Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de vos. Él: ¿No te ví en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sentás también va a quedar libre el mío. Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a vos. | |
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| Los hombres fingen que no comprenden a las mujeres. Simplemente porque es más barato... | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Pelea | |
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| Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice: -Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme. Dios le contesta: -Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos. Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata. Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice: -Señor, me dijiste que viviría 40 años más. A lo que Dios le contestó: -Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí. | |
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| Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos. - Quiero ser una mujer rica - pide. - Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro. - Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. - Concedido - y rejuvenece por arte de la magia. - Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. | |
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