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| Comunicación no verbal | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| EDADES DE LA VIDA Edades de la vida masculina EDAD BEBIDA 17.......cerveza 25.......más cerveza 35.......tequila 48.......whisky 66.......antiácido EDAD METODO DE SEDUCCION 17.......mis padres están fuera este fin de semana 25.......mi mujer está fuera este fin de semana 35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana 48.......compré un auto importado 66.......mi segunda esposa me dejó EDAD DEPORTE FAVORITO 17.......sexo, sexo, sexo 25.......sexo, sexo, fútbol 35.......sexo y fútbol 48.......fútbol y a veces sexo 66.......dormir EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17.......cine y sexo 25.......en desayuno 35.......tomar el desayuno sin los hijos 48.......tener alguna compañía para el desayuno 66.......llegar a casa vivo EDAD FANTASIA FAVORITA 17.......con dos chicas 25.......sexo en lugar público 35.......sexo grupal 48.......sexo 66.......Viagra QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE 17.......25 25.......35 35.......48 48.......66 66.......17 EDAD ENCUENTRO IDEAL 17.......ir a ver una película 25.......cenar, sexo, dormir abrazados 35.......cenar, sexo y ella se va 48.......ella aparece y resuelve cocinar 66.......tener una compañía para cenar Edades de la vida femenina EDAD BEBIDA 17........cuba-libre 25........tequila 35........diet coke 48........cualquier bebida con tal de estar acompañada 66........leche para la osteoporosis EDAD DISCULPAS PARA ZAFARSE DE CITAS NO DESEADAS 17........mis padres no me dejan ir 25........mi novio va a desconfiar 35........mi marido va a desconfiar 48........mis hijos van a desconfiar 66........nunca rehusaría una cita! EDAD DEPORTE FAVORITO 17........sexo, sexo y compras 25........sexo, sexo y compras 35........compras, sexo y sexo 48........compras, y algo de sexo 66........compras EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17........matinee y Mc Donald''s 25........cenar con él, y que pague un buen motel 35........cenar, motel y un diamante 48........cena y un diamante 66........una cena basta! EDAD HOMBRE IDEAL 17........alto, rubio y bonito 25........alto, rubio, bonito y rico 35........alto, rico e inteligente 48........un hombre con cabello propio 66........un hombre QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE 17........17 25........25 35........35 48........48 66........66 EDAD ENCUENTRO IDEAL 17........él se ofrece a pagar 25........él paga 35........él prepara el desayuno a la mañana siguiente 48........él prepara el desayuno a la mañana siguiente para los niños. 66........él logra masticar el desayuno | |
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| Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Un joven fue en su busca para saber el camino al corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: - Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas... - Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Entonces el gran gurú le dijo: - Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalas atentamente sin errar y tendrá lo que busca: -No resuelva todo con ignorancia; -No escupa en el piso; -Lávese los dientes; -No se rasque los testículos en frente de ella; -Regálele flores y muchos, pero muchos presentes, caros de preferencia; -Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde bajarla después; -Lávese las manos cuando sale del baño; -No mastique con la boca abierta; -No eructe alto. O mejor, no eructe; -No se limpie los dientes con palillos en público; -Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; -No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; -Use desodorante (que sirvan); -No hable con palabrotas; -Ría siempre de los chistes de ella; -No tenga celos de ella; -Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; -No críe barriga. Es más, no engorde; -No demore mucho dentro del baño; -No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; -No se siente a la mesa sin camisa; -No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); -No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; -No beba hasta tarde con amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas; -No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; -No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; -No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella; -Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día; -Aprenda a cocinar; -Lave los platos; -Arregle la cama, siempre; -Llámela de cualquier lugar; -Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; -Deje que ella converse durante horas por teléfono; -Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; -No ronque; -No guste del fútbol; -Aféitese todos los días para no lastimarla; -Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; -Pase los fines de semana en casa, con su suegra y su cuñado; -Y ría siempre de los chistes de él; -Nunca proteste por nada; -Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; -Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; -Elogie siempre la ropa que ella lleva, así sea la de todos los días; -Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas y dígale siempre que le quedó lindo; -Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera... Vuelve aquí!!!... El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: - Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto gay... | |
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| Mensajes ocultos de las mujeres 1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un tonto 2) CINCO MINUTOS: a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero ... b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos. 3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 4) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE, HAZLO o NO,NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó ... 5) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 6) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes,solo di DE NADA. 8) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte al infierno, sin boleto de retorno. 9) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS ... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos. | |
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| Sonrían por favor! | |
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| Dime cómo besas y te diré quién eres La curiosa: Es la que besa con los ojos abiertos y estudia las reacciones del flaco. La daltónica: Porque besa a los viejos verdes pensando que son príncipes azules. La bocona: Para poder embocarle un beso la tenés que sorprender cuando está silbando. La antiséptica: Aprieta y cierra bien los labios porque teme contagiarse las caries y la piorrea de los tipos. La Alien Cuatro: Recomendable para cinéfilos, porque en cinco segundos les recuerda a Hannibal, la rubia de Especies y El Beso de la Mujer Araña. La "Embajadora": La que más nos gusta a los hombres, porque empieza besándote las orejas, sigue por la boca, el mentón, la "nuez de Adán" y baja, baja, baja.......... siempre baja. La Nicolino Locche: Porque te esquiva todos los besos que le tiras a la boca y solo te ofrece la mejilla. Típica muestra del "te veo solo como amigo". La Judas Iscariote: Te besa pensando en otro (actual o del pasado). La analfabeta: Nunca aprende a besar, siempre para ella es como la primera vez, te muerde lastimándote o te babosea o te deja marcas de lápiz labial hasta en los expedientes X. La Idealista: Es la que en el juego amoroso le besa las manos al varón, como parte de su ensueño. Un mes después lo ve tal cuál es y no quiere besarlo ni en la frente. La bombonera: Porque da besos cortitos y rápidos como bocaditos de chocolate, y porque igual que la cancha de Boca, a sus amores un día los hace reír y otro días los hace llorar. La plomera: Se prende a la boca del fulano como sopapa de goma y cuando lo suelta escupe los cálculos que él tenía en la vesícula. La pajarita: Solo da piquitos, como si comiera alpiste, y cuando le querés dar un beso en serio se niega manifestando que le duele el cuello como si hubiera recibido un golpe de Bruce Lee. La amnésica: Después de cuatro cervezas es capaz de besar a Freddy Krugger. Es la típica "no sé qué me pasó" al día siguiente. La sepulcral: No es recomendable besarla al amanecer, apenas despierta. Aunque uno esté desanimado no es el mejor momento para pedirle que te "de aliento". La que te ama de veras: En cada beso nos dice te quiero. Es la que con un beso nos reconcilia con la vida, con las mujeres, y hasta con Dios. ¡Qué peso tiene su beso! | |
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| Arriba las manos | |
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| 5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no mereciera tanta exageración. 12 de Enero Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aun más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!" | |
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| Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente: "Querida Laura: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie. Con amor. Roberto" La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres! Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto." MORALEJA: Aún derrotada ... ¡hay que vender cara la derrota! | |
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| Ama de casa | |
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| Niño ansioso | |
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