| - Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. - ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| Gastos | |
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| Cambio de temporada | |
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| Tender la ropa | |
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| Recalculando | |
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| Un policía llega a casa de una señora dice: -Señora encontramos a su esposo con otra... La señora pregunta: -¿Era rubia de ojos azules? El policia responde -No -¿Era una morena con pelo castaño? -No -¿Era una pelirroja con el busto bien grande? -No señora, lo encontramos con una bajita de ojos verdes! -Que insolente engañándome con una desconocida. | |
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| Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de los autos la mujer dice: -Dios mío; mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño. -Esto debe ser un milagro, responde el hombre. La mujer dice: -Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días... ¿qué opinas? El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: -Si!, estoy completamente de acuerdo. La mujer continúa: -Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios, quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos. Entonces el hombre le pregunta: -Pero vos ¿no vas a tomar? -No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia. MORALEJA: Los hombres son y serán más calentones que inteligentes. Las mujeres son y serán más brujas y astutas... | |
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| La creación | |
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| Frases que toda mujer desearía oir 1. No veas que interesante viene este mes el Vogue. 2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez. 3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto! 4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta con cualquier cosa. 5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere. 6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos. 7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas. 8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón? 9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño. 10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy? 11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta. 12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos. 13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas. 14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda. 15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! 16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo. 17. Sí, claro, pon ?Sexo en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería. 18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies. 19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos. 20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo. 21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más. 22. Tienes razón, como siempre. 23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes? 24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso. 25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir. 26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor. 27. Me encanta pasear cogidos de la mano. 28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir. 29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo. 30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes. 31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales. 32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer. 33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños. 34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado. 35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga. | |
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| Clase de Yoga | |
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| Manual para conservar un hombre 1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. 2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil). 3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. 4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario. 5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación). 6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. 7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables). 8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo. 9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas. Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar | |
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| Una señora muy ardiente y exigente a su ya debilitado amante: -¡Rápido, rápido, escóndete en el armario que viene mi marido!... -¡Al fin! Ya tenía miedo de que no recibiese mi mensaje de texto!... | |
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