| Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido. -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y ... ¡El sombrero lo compré ayer! | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra... entonces ella grita: -¡Aja! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota "exotica" Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno. Viene con las instrucciones" La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4 Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó Se mete en la cama con el sapo y ... ¡NADA! ¡No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda" Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: -¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: -¡Escuchame bien! ¡Eesta es la última vez que te voy a mostrar como se hace! | |
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| Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor. Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse, la mujer le responde: - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación. - ¿En la manilla de la puerta? - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren! ¿Has aprendido? Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. | |
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| Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación. -Laura López, panameña secretaria... -María González, colombiana organizadora de eventos... -Claudia Pérez, dominicana ama de casa... Y dice el borracho: ¡Coño! ¡Ahora resulta que la puta soy yo! | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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| - ¡Srta! La rubia ... ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - ¡Ay qué lindo, ese es mi color favorito! - Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sí, pero no le compré nada... - A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo" | |
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| Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. | |
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| Usted que opina ... | |
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| Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenísima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijándose detenidamente en los penes de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta: -Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas? -Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres. El tipo intrigado prosigue: -¿Y ha llegado a alguna conclusión? -Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses. El tipo dudando unos segundos, replica: -Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI. | |
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| NUEVO CAJERO AUTOMÁTICO "DRIVE IN" Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor, que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. | |
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