| A Los... 20 ¡Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto. ¿Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50) Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no? ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (¡Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio. ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca... ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta. PERO DESPUÉS DE LOS 30 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles.¡¿Qué tipo de weyes querían contigo a los 20?!... (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio) 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos) ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡pero espérate al segundo y no te la vas a acabar! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos. 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías. 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero no comprada con la lana de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda. 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... que la chin ... nada te detiene, eres única, las niñas de 20 ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sexual es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada del sexo, antes no salías si no era con el permiso de tus padres ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| Como conquistar a una mujer | |
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| El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_ - Uf! Al fin juntas ... Le dice la otra: - Pues oiga ... ¿Por quién me toma? - Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ... | |
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| Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos: Tareas del Hogar: - Haces la cama: 1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba: -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves: 5 - en medio de una tormenta: 8 - pero volves con cerveza: -5 - y sin medias: -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: 5 - Le das un martillazo: 10 - Era su gato: -40 En una Fiesta: - Estas con ella durante toda la fiesta: 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2 - Ese alguien se llama Katherine: -4 - Katherine se dedica al baile: -10 - Y tiene siliconas: -18 Su Cumpleaños:. - Te acordas de su cumpleaños: 0 - Le compras flores y un regalo: 0 - La invitas a cenar: 0 - La invitas a cenar y no es un bar: 1 - Bueno, es un bar: -2 - Es un bar y dan un partido: -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos: - Salís con unos amigos: 0 - Tus amigos ya están felizmente casados: 1 - Tus amigos son todos solteros: -7 - Tus amigos beben mucho: -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella: - La llevas al cine a ver una película: 2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta: 4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: 6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2 - Es Arma Mortal: -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini: -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15 Tu Físico: - Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: 10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga":-800 La Pregunta del Millón: - Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder: -10 - Respondes: "Donde?": -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero": -100 - Cualquier otra respuesta: -20 Comunicación: - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos: 5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar: 50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele: 100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... ¡Soy soltero nuevamente! | |
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| Zombies Machistas | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer. Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho- contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| 10 razones por las que algunos prefieren una pistola a una mujer? 10. Puedes cambiar una vieja 44 por una nueva 22 9. Puedes tener una en tu casa y otra para cuando estás fuera de casa 8. Si te gusta la de un amigo y se lo dices, puede que te deje probarla de vez en cuando 7. La primera no se enoja si tienes otra de reserva 6. Se quedará contigo aunque te quedes sin municiones 5. Nunca ocupa un montón de lugar en el armario 4. Funciona normalmente todos los días del mes 3. Nunca pregunta: ?¿esa nueva cartuchera hace que parezca más gorda?? 2. No le importa si te duermes después de usarla Y la razón número uno: 1. A una pistola, puedes ponerle silenciador | |
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| Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha con cabo de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí... sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree" | |
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| Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. Si tienes una buena te tienen envidia. Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas). No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ... Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. Planifican hasta el último detalle. Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeas. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo. Las dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX. A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija | |
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| Mujer delgada | |
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