| El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo. Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle. Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc. Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida apenas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos. Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice: -Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares. -Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía! | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Tres mujeres: una amante clandestina, una novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - Ché, Batman, ¿qué hay para comer? | |
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| Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras... No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares... -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra! | |
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| Un hombre que había logrado amasar una importante fortuna, un día se sintió muy enfermo, y decidió llamar a su esposa para decirle: -Mi amor, tu sabes cuanto trabajo me costo conseguir mi dinero, así que si me muero, mi última voluntad es que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? -Claro que te lo prometo amor mío. Cumpliré tu última voluntad -contesto la esposa. Efectivamente a los pocos días el hombre murió y la esposa estuvo frente a todas las diligencias que el funeral demandaba, incluyendo la compra de un enorme ataúd. Cuando estaban en el cementerio antes de cerrar la fosa, una amiga íntima de la viuda se le acercó y le dijo: -Supongo que no habrás sido tan idiota de enterrarlo con todo su dinero. ¿Verdad? -Tu sabes que yo soy muy creyente y sería incapaz de romper la promesa de su última voluntad... -¿Metiste todo su dinero ahí? -preguntó la amiga. -Promesa es promesa... cogí todo su dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, le gire un cheque exactamente por la misma cantidad y se lo puse dentro del ataúd... Si lo puede cambiar en el más allá, que lo gaste... ¡Entre tanto sigo gastándolo yo! | |
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| Este chiste se desarrolla en el Paraíso, cuando Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿qué es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Huy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó- y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: -Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿qué es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza? | |
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| La frase es del Nobel de medicina, el Oncólogo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". | |
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| Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto: Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión.Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no sólo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. !AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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| Ultimatum | |
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| Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice: - Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo. La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice: - Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta: - Oiga, ¿va a matar al pavo? El borracho le responde: - ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga... Yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y él me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas! | |
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