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| Novia insatisfecha | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Cuando una mujer esta haciendo el amor, ¿cuáles son las cinco palabras que mas teme oírle a su marido -Cariño, ya estoy en casa. Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra: -Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. -Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. -¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos? -Porque los hombres así ya tienen novios. | |
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| Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: -Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición... Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición- Y el tipo contesto: -Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras... La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho. Se inclinó y le susurró al oído: LIMPIAME LA CASA. | |
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| ¿Quién las entiende? | |
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| Plegaria que debemos repetir las esposas: Dios te pido: SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA por sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido que me des FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que no se tejer muñequitas de crochet. | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó. -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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| Se juntan tres mujeres casadas que tienen sus hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden: -¿Dónde van a ir ustedes cuarentonas? ¿No pensarán en levantarse tipos, no? Llega el jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin que pase nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, una dice: -Tengo ganas de hacer pis. Y como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el auto a la vera del camino, y todas bajan del coche a hacer pis, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice: -Pero si esto es un cementerio. Todas se asustan y salen corriendo hacia el auto. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero: -Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con la bombacha rota, seguro se levantó una fiera. El segundo: -Pues a la mía le faltaba un pedazo del vestido y no sabe donde lo perdió. El tercero: -Y lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos nunca te olvidaran. | |
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| 5 milagros | |
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| Viejita atrevida | |
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| Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: -Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo | |
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| Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá. El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: -¿Ve? ¡Necesito una cama más alta! | |
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| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
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