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| Cambio de posición | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Por medio de la presente hacemos constar que, hoy en día, la mujer ocupa un lugar privilegiado en nuestra sociedad, ya que es capaz de producir mucho más que los hombres. Por tal motivo, el Gobierno ha depositado toda su confianza en las mujeres, ya que también proporcionan al país una vida nueva y mejor. Según las estadísticas realizadas podemos demostrar que la mujer produce mucho más que el hombre por lo siguiente: SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER: - Tiene 2 tetas que producen 2 litros de leche ($3.00 c/u) $6,00 - 2 jamones de piernas ($20.00 c/u) $ 40,00 - 1 bollo bien grande ($ 25,00) $ 25.00 TOTAL $ 49,00 SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE - 1 Plátano ($0.05 c/u) $0,15 - 2 Huevos ($0,05 c/u) $0,10 - 2 Tetillas que no producen un coño; $00,00 TOTAL $ 0,25 - Además tiene dos bolas que no ruedan, un pájaro que no canta y un chiquito que no llora... ¡Qué problema con los hombres de hoy en día! | |
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| El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más". Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en "la posición" Alivio... AAhhhhhh... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero ... la puuuuuuuuta...! ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡OCUPAAADOOOO! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener "la posición" y la dignidad. | |
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| Equivocación | |
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| Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo! Porque tenemos: PLATA en los Cabellos ORO en los Dientes TITANIO en los Implantes PIEDRAS en los Riñones PLOMO en los Pies HIERRO en las Articulaciones SILICONAS sobre las Costillas y una fuente inagotable de GAS natural. | |
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| A una empleada de atención al cliente de Aerolíneas Argentina, en Tucuman, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada. Pero a la vez decir las cosas clara a un cliente LEGISLADOR, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje del avión... Un abarrotado vuelo de Tucumán-Bs.As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy exaltado se salio de la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera. La empleada contesto: -Lo siento mucho señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que están antes que usted. Tenga mucha paciencia; estoy seguro de que lo solucionaremos. El pasajero todavía enojado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anuncio: -Su atención por favor - su voz se escucho por toda la terminal- Tenemos un pasajero que no sabe quien es, Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor venga y tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada y le dijo: -Hacete cojer. Y ella le contesta: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer toda cola- Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso:: Dale un esperma y ella te dará un bebé. Dale una casa y ella te dará un hogar. Dale alimentos y ella te hará una exquisita comida. Dale unas sonrisas y ella te dará un corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Pero si le das problemas ... podes llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo | |
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| En un edificio de departamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: - ¡Nos mudamos! | |
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| Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos. El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel... Y... Tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres. | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una prostituta y le pregunta: - ¿Cuánto cobrai negra? - - $ 100 - ¿Quéee? ¿ia salieron los billete de 100? Achicá negra... - Buee: $ 50 - ¿Tai loca? Mirá, tengo $ 12 - Por 12 no me dejo ni por Brá Pi - 12 y el celular... La negra lo piensa un poco y ... - Bue, dale. Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse. - Che negro: y ¿el celular? - - Anotá: 1556... | |
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| Diario de ELLA El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida. No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre. Diario de ÉL Perdió Boca. Bue, al menos... me eché un polvo | |
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