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| No aceptan consejos | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| La mujer perfecta | |
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| Distraído | |
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| Portarse bien | |
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| Debate entre hombres y mujeres M-Las mujeres conducimos mejor. H-Mejor que un hombre... ciego. M-Las mujeres no somos calvas. H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el . M-Las mujeres tenemos un Día Internacional. H-Los otros 364 son nuestros. M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas. H-Los hombres sí sabemos nadar. M-La programación de televisión esta dirigida en un 90% a las mujeres. H-Los hombres tenemos DVD y sabemos como usarlo. M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan. H-Es que los secuestradores no las soportan. M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual. H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo. M-Si nos traicionan, somos victimas. Si traicionamos son solo cuernos... H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales. M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo. H-Pero no pueden terminar ni una... M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras. H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres. M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física. H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón. M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto. H-Me gustaría verlas orinando de pié sin mojarse los zapatos. M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS. H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS. | |
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| La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta, -¿A dónde vas? -Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos. -Pero, que pasa ... ¿por qué dices eso? -Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos... -Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa? -Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: "De esta noche no pasas". | |
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| Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro... Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde: - Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos. | |
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| Dos mujeres conversan en un café. -¿Cómo te va María en tu matrimonio? -Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. -¿Y cómo hacéis el amor? -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. -¿Y si te apetece a ti, qué haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado? | |
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| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación: - ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Ricardo, ibas a 110. El señor mira fulminantemente a su mujer. - También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. - ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. - Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. El señor vuelve a mirar furioso a su mujer. - Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. - Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. - Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: - ¡Ya cierra el pico!. Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?. - No, sólo cuando está borracho. | |
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| Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: -Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: -¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: -¡Y es de guerra compadrito, hip! | |
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